Voltei?

Tanto se passou neste espaço temporal em que vos "abandonei".
Algumas dessas coisas foram boas, outras nem por isso. Coisas sobre as quais não irei falar aqui nem sequer de forma metafórica. Coisas que vão marcar esta época para sempre.

Vivi tanto que parece que sonhei nestes últimos tempos. Tudo foi um sonho bom e mau.

Não pensem que as coisas correram mal com a nova aquisição. É precisamente o contrário. Ele tem sido um apoio tão grande que ainda me pergunto de onde ele veio para me vir "cair no colo".
Mas o grande teste com ele virá nos próximos tempos.
Se as coisas se mantiverem como estão, não tenho dúvidas que temos ali muito o que construir juntos.
Mas há a possibilidade de as coisas não se manterem e de seguirmos caminhos opostos.

Só o tempo ditará os próximos acontecimentos.

A razão da minha ausência...

é que fui mesmo "contra os meus sentimentos" e dei uma hipótese ao tal rapaz que, inicialmente, não me "puxou".
Passados 18 dias, estou doida por ele.
Trata-me como não me lembro de ser tratada... Acho que nem o meu ex alguma vez me tratou assim e olhem que a maior parte da minha relação com ele foi efectivamente boa.

Claro que com isto tudo ando morta de medo do dia de amanhã. Logo se verá o que acontecerá!

karma de m*rda!

Eu tenho mesmo um karma de m*rda! Tudo mas TUDO me acontece... como é que no espaço de 3 anos ainda não me cruzei com o meu ex sem forma de escapatória é que permanece um mistério para a minha pessoa.

 Vou só ali hiperventilar um bocadinho, se me permitem!

Vivendo e aprendendo

Aos 34 anos a minha experiência de relações amorosas é muito reduzida. Por isso acabo por perceber muito pouco sobre o comportamento dos homens.
Simplesmente achei interessante um comentário que um homem me fez... e pensado nisso, provavelmente ele tem razão.

Falávamos sobre um encontro que tive com outro. Explicava-lhe que apenas convivemos e nada se tinha passado.
Ele perguntou se o outro tinha tentado alguma coisa. Respondi que não.
Perguntou se eu achava que tinha havido interesse da outra parte. Respondi que talvez.
Conclusão a que ele chegou "então ele quer algo mais contigo". Fiquei sem saber o que responder... mas deu para eu pensar.

Talvez seja a altura de eu perceber que há 3 tipos de homens: os que querem apenas sexo, os que querem algo mais e os que não querem nada.
Os que querem apenas sexo, vão agir desde o primeiro momento. Porque conhecer a outra pessoa não interessa propriamente. O objectivo é apenas 1: sexo.
O problema são os que querem algo mais e os que não querem nada. Porque na primeira abordagem são semelhantes. Simplesmente não agem. A diferença vem depois... e aqui é preciso ter atenção!

O engraçado (sendo que não tem graça nenhuma) é que esta semana conheci 2 que não agiram. Com um deles senti atração, nervosismo, etc. Com o outro não senti "nada" a não ser ter percebido que é uma pessoa culta e simpática.
Numa análise "pós-conhecimento", eu acho que os sentimentos deles em relação a mim foram ao contrário dos meus. Ao primeiro devo ter sido indiferente e ao segundo não.

Tendo chegado a esta conclusão (à conta de uma conversa com 1 que quer apenas e só sexo... não deixa de ser irónico) acho que, pela primeira vez na vida, vou contra os meus "sentimentos" para ver qual o resultado final.

Não sei o que é pior

Se estar num grupo só de casais.. em que eu sou a única solteira a olhar a felicidade dos outros.
Se estar num grupo de mulheres que, tal como eu, não têm tido sorte ao amor.

É que na primeira situação... posso não me sentir 100% confortável mas pelo menos ainda me permite sonhar com um final feliz.
Na segunda situação só "trocamos cromos" de desgraças que nunca se concretizaram em momentos plenamente felizes.

Deixa-me adivinhar...

Lembras-te de mim constantemente... mas só me contactas quando estás bêbado.

Sabes que mais? Vai à m*rdinha!

Frágil

O comentário do Horatius ao post anterior fez-me pensar o quanto sou frágil e não permito que ninguém veja essa fragilidade.
É assim que eu quero ser? Forte para os outros verem e frágil quando estou sozinha?

Juntamos um grupo de mulheres no trabalho.
Começamos a conversar.
A conversa culmina em filhos.
Neste ponto olho em volta e percebo que entre quem já tem filhos e quem está à espera de os ter... sou a única que está na posição de não os ter.
Calo-me e... bom, simplesmente fico calada.

Chega um colega novo e das primeiras conversas que acontecem com ele é... escolas dos filhos.
Mais um vez, calo-me... apenas fico calada.

Provavelmente ninguém repara que me calo... provavelmente ninguém percebe que os meus olhos ficam tristes e marejados.
Ou então talvez alguém perceba mas ache que o melhor é mesmo deixar-me em paz.
Sim, esse deve ser dos temas mais sensiveis para mim... mais até do que as minhas relações amorosas falhadas.

E continuo a chorar..... sem que ninguém me veja.

17.10.2012

Não te sei dizer exactamente onde estava neste dia... mas há algo que te posso garantir, estava a sofrer muito e (ainda) não o admitia.
Envergava um sorriso para quem me visse e estava destruída por dentro.
Não conseguia chorar. Nem uma única lágrima me corria do rosto e eu queria tanto que isso acontecesse.
Tinha menos uns kilos em cima... e andava desgostosa porque sabia o que isso significava. (hoje tenho mais uns kilos e queria abatê-los... raça das mulheres que nunca estão satisfeitas)

2012 foi dos piores anos na minha vida. Mas ao mesmo tempo foi o ano em que mais aprendi.
Dizem que é assim... quanto mais sofres, mais aprendes, mais forte te tornas.

Talvez seja. Eu apenas preferia não ter sofrido tanto.

Choro

Eu não choro por ti. Eu não choro por me dizeres que já não podemos estar juntos. Eu não queria "isso" contigo.

Eu choro porque tu és mais uma confirmação de toda a minha vida pessoal. Eu choro porque me sinto e sempre me senti a feia, a pessoa com o feitio impossivel, aquela que ninguém quer.
Eu choro porque todos os dias luto contra esses sentimentos... e se a maior parte dos dias consigo viver com eles e até colocá-los num canto, há sempre um dia em que esses sentimentos voltam.

A verdade é que estou completamente perdida na minha vida. A verdade é que... não sei o que fazer. E por isso é que choro.

Registo

Ontem fiz porcaria... da grande, da grossa!
Espero não sofrer consequências dos meus actos.

Mas que raio me passou pela cabeça?!?!!?

Rumores... são só rumores!

Acabaram de me dizer que corre nas conversas paralelas que sou muito boa na cama e que sou super tranquila.

Agora é que se lixaram. Incharam-me o ego!

Têm saudades minhas?

Pois... mas eu não desapareci.

Apenas estive de férias tanto tempo que até os meus colegas de trabalho se queixaram. E depois regressei e não tenho andado com cabeça nem para abrir a caixa de correio quanto mais para escrever no blog.

Entretanto conheci os meninos do jantar de bloggers cá no Porto.

Meus amores, gosto muito de vocês está bem???

E pronto, eu volto quando tiver cabeça para me dedicar um pouco mais à escrita. Fica prometido, ok?

Fria

Sinto-me fria.
Tenho alguém que quer algo comigo que ainda não percebi muito bem o que é. Diz que não quer uma relação mas depois quer coisas típicas de relação (coisas que nem cheguei a ter com o gajo-mor).
Já lhe disse que eu não quero uma relação. Que para isso afasto-me e não quero. Não sei se só diz que não quer a tal relação para me manter ali mais um pouco.
O certo é que estive com ele. Surpreendeu-me quando chegou à minha beira porque mudou algo nele… e depois percebi que apenas o fez porque eu lhe disse que gostava disso num homem.

Mas nesse dia eu não tinha vontade de nada. Nem mesmo isso me fez mudar de opinião. Beijou-me, mimou-me… e eu mantive-me fria e sem reação.
Neguei-lhe qualquer tipo de contacto.

Acho que no fundo tenho medo de me ter tornado fria e de não conseguir voltar atrás.
Acho que no fundo tenho medo de me ter tornado no gajo-mor em versão feminina.

Desencontros

Eu tenho um problema muito grande...

Normalmente os homens que se sentem atraídos por mim... aqueles que até são meigos e me querem conquistar o coração (estão a ver o tipo?). Bom, normalmente eu não me sinto atraída por esses homens. Nunca houve ali nada que fizesse click com esse tipo de homens (a não ser com o meu ex... já lá vão quase 10 anos).

Afinal quais são os homens que me atraem? É mesmo isso! Os feios (aqui a máxima não se aplica, gosto mesmo dos bonitos), brutos e maus!
Os que são desligados, os que quase que tenho de lhes dar uma cacetada para saberem que estou ali.
Gosto de mimos mas depois só me sinto atraída pelo brutos.

E depois queixo-me! Claro que me dou mal... se eu só quero quem não me quer, o que posso estar à espera??

Mas porque é que a vida é feita destes desencontros? Conseguem explicar-me?

Será que já consigo escrever sobre o assunto?

Lembram-se de eu ter mencionado uma pessoa que rapidamente se tornou importante?

Bom, não consigo explicar muito bem o que se passou entre mim e ele.
Ele não é particularmente bonito. Tem o "problema" de ser de longe. E tem os tais 10 anos a menos que eu.

O certo é que nos atraímos mutuamente. Não consigo mesmo explicar.

Desabafar com ele foi muito fácil, demasiado fácil. E ele acabou também a desabafar comigo.
Eu posso dizer que a vida me deu cacetadas... mas ele, meu Deus!

O problema disto tudo é que, no momento seguinte, ele afasta-se.
Presumo que por se ter fragilizado à minha beira. Presumo que seja um mecanismo de defesa para não se magoar. Acho que também teve ali um dedo de uma terceira pessoa com as melhores das intenções, as intenções de não me magoar. Porque essa pessoa sabe o que ele passou... e sabe que ele não está no melhor momento.
No fundo acabo por não saber efectivamente o que se passou porque ele remeteu-se ao silêncio.

Sinceramente acho que isso magoou ainda mais do que se ele tivesse mantido a posição nos últimos dias de convivio e se tivesse ido embora na altura certa mantendo-se coerente ao que se passou entre nós.

O problema maior nisto tudo ainda acaba por ser outro.

A ligação apenas física deixou de ser suficiente.
Agora, os beijos que dou não me satisfazem... porque não têm o mesmo sabor que tinham com ele. E não sei o que fazer para combater esse sentimento. :(

Basicamente vou parar com a descrição de gajos...

Neste momento já conheci tanta gente que já quase que nem os consigo distinguir. Alguns atrairam-me, outros ficaram pelo caminho.
É assim a vida!

Ainda estou para perceber...

Uma pessoa fica um caco a nivel emocional. Faz das tripas coração para não agarrar no carro e fazer 500 km só para ir ter com a pessoa de quem se fugiu há uns dias atrás. Só por causa disso faz kilómetros (não tantos) na direção contrária.
E o que vê quando liga o facebook? O "meu" pessoal a divertir-se no tal local que fica a 250 km, com uma gaja sem escrupulos que foi lá ter com eles e eu não sabia disso.

Porra! Eu devo ter feito muito mal numa vida qualquer anterior a esta... raio do karma que me persegue!

E depois de 5, vieram mais 3

Continuando a saga e mantendo o mesmo critério, agora teremos o F, G e H.

O F... gajo porreiro até ao momento em que anunciou que sexo com ele só sem preservativo.
Lamento! Assim não!

Com o G as coisas escalaram rapidamente e marcamos um café pouco tempo depois de travarmos conhecimento. Tenho a dizer que o G é o tipo de homem que me atrai a quilómetros de distância. Não demorou muito nos atirarmos para uma cama. Done!

O H? O H é um puto... apesar de ser praticamente da minha idade, não tem experiência de vida praticamente nenhuma. Assim nem consigo ponderar ter nada.
Já para não dizer que só lhe levantei o véu quanto ao meu passado e ele fugiu a 7 pés. Devia achar que eu tenho a idade que tenho e era virgem e imaculada.

Seleção natural... ou como espantar rapidamente quase meia dúzia de gajos.

Como anunciei há uns tempos, pouco tempo depois de acabar com o gajo-mor não me faltavam pretendentes... claro que a seleção natural foi tratando da questão.
Vou chamá-los de A, B, C, D e E de forma completamente aleatória e apenas para eu não me perder na descrição.

O A foi um rapaz com quem tive uns amassos, que queria que eu passasse um dia com ele quando eu tinha o tempo ocupado com família (e ele sabia), que me contactou 1 ou 2 vezes e a coisa ficou por ali...
Ora, menos 1. Ainda temos 4.

O B foi um rapaz com quem tive contactos meramente via internet. Fartou-se de me elogiar rebebeu pardais ao ninho. Mas quando me começou a atribuir palavras que eu não escrevi (e que ainda por cima eu conseguia provar que não as escrevi... porque estavam, bom, ESCRITAS) e eu ripostei, rapidamente fugiu com o rabo à seringa.
Este, basicamente, criou uma imagem de mim que não existia e quando eu mostrei isso, não gostou.
Vá lá, menos 2. Ficamos com 3.

O C foi directo e frontal... Passado algum tempo de contacto e alguns encontros (com contactos físicos sem chegar a vias de facto) disse-me o típico "dás para amiga" (lembrei-me tanto de ti, Namorado), ao qual só me apeteceu responder "pois tu nem para isso dás".
O bom deste é que, no meio da merda toda, fiquei a perceber que prefiro este tipo de atitude do que a do "não quero mas deixa andar a ver qual é o limite dela".
Pimbas, menos 3. E já só sobram 2.

O D tinha uma conversa bastante interessante... mas quando eu o quis conhecer e tentei marcar um café 1, 2, 3 vezes havia sempre um impedimento qualquer. Quando lhe disse que dissesse ele quando podia e recebi silêncio de volta... Só me lembrava que isto era um filme repetido, daqueles onde não quero ser novamente a protagonista.
Eh lá, já foram 4!! Falta 1.

O E era o tal que eu conheço há muito anos. Infelizmente, este eu já sabia que não ia dar em nada... Sinceramente, eu acho que ele tem ali um assunto por resolver comigo.
Bom, mas isso não me impediu de estar com o rapaz... ele andou a ajustar agenda para estar comigo e tudo! Boa conversa, boa pessoa... mas não há ali nada que mexa comigo.
No fundo acabo por ter pena das coisas serem assim com ele...

E pronto, 5 já foram à vida.

Fuck

Nos últimos dias, uma pessoa que de repente se tornou muito importante (embora ele não queira e lute contra isso) olhou-me nos olhos e disse-me que tenho uma mancha negra dentro de mim. Que no fundo só quero chorar chorar.
Desde aí é o que mais tenho feito.

E pela primeira vez encontrei alguém que não é um traste.... mas que tem uma bagagem tão grande que o impede de confiar seja em quem for.

Vou só ali deprimir mais um bocadinho!

Discussões

O meu trabalho dá azo a muitas interpretações diferentes.. porque nada é claro como água. Há que perceber isso e aceitar e discutir os assuntos com os colegas para que percebam o nosso ponto de vista e para que nós percebamos o ponto de vista deles. Porque essas discussões permitem que possamos evoluir.

Agora, discutir esses assuntos como se de ataques pessoais se tratassem? Vamos ter um bocadinho de calma, sim? Lá porque eu não concordo com aquilo que dizes (e, sinceramente, parece-me que estás a alucinar um bocado) não quer dizer que te esteja a atacar.... quer apenas dizer que leio as mesmas palavras que tu mas interpreto de forma diferente. Apenas e só!

Como deixar uma mulher louca 101 - lição #03

Adiar a resposta à sugestão que ela te fez para mais tarde.... e ires embora sem dares a resposta!

Telegrama

Eu estou bem STOP Só muito cansada STOP Muitos eventos a acontecer ao mesmo tempo STOP Ando a descobrir que faço sucesso entre os mais novos STOP Os mais novos 10 anos! STOP Gosto! END OF TRANSMISSION

Das escolhas que parecem erradas

O ano passado por esta altura, quando andava a começar a deixar-me envolver por quem não merece, tive um potencial interessado em mim que basicamente fugiu quando lhe comuniquei que estava "ocupada".

O rapaz era uma simpatia e andava sempre atrás de mim até ao momento que descrevi em cima.

Mas também temos de ponderar o resto... ele é de longe, vem aqui 1 vez por ano... não era candidato a nada.

No último ano arranjou namorada. E as demonstrações cibernauticas são tão inspiradas e bonitas que me fazem ter inveja de quem encontra alguém assim. Mais, que me fazem pensar que poderei ter perdido uma oportunidade.

Até pode ser que não tenha perdido oportunidade nenhuma... porque ele comigo poderia ser completamente diferente ou até pode nem ser nada de especial fora das redes sociais.

Aproxima-se a altura em que ele vem cá e as demonstrações de amor diminuíram. Já tinha pensado que eventualmente a relação teria acabado e que eu poderia tentar alguma coisa com ele.

Mas hoje houve uma daquelas demonstrações que deixa um coração de pedra (como é o meu neste momento) derreter como manteiga ao sol. E aí percebi que quando estiver com ele tenho é de ficar quieta no meu canto. Porque não, eu não vou ser a potencial causa da infelicidade de alguém.

Inspira, expira e não pira!

Não sei se é a banda sonora que escolhi para hoje ou se é a constatação de que (até ao dia de hoje) só me deparei com trastes que me fizeram sofrer ou se é pensar que um dia vou acabar sozinha no mundo.

O certo é que hoje, agora, neste preciso momento... sinto um aperto no coração e só me apetece deitar a cabeça na almofada e chorar.

O ponto positivo disto tudo? Consigo chorar! Já houve tempos em que as lágrimas pareciam ter secado.

Ah!

E depois de deixar o Goody e o V., vi (atrás do balcão de um bar) um rapaz com um bigode revirado... lindo, lindo!
Claro que me lembrei logo do Limite!

Beijinhos para ti também!

Só para vos contar!

Que conheci o Goody e o V.!!! :D
Posso confirmar que são giros e simpáticos!

*chuack*chuack*
Beijinhos para vocês

Post Scriptum

Ainda nem consigo acreditar na proposta que me foi feita... esta era a fantasia que eu considerava irrealizavel (porque não consigo conceber com outra mulher e os homens são relutantes na introdução de outro homem). Vamos ver se acontece!

Como acabar com a loucura de uma mulher 101 - lição #02

Sugerir algo a 3, com outro homem.

É certo que é um tiro no escuro... mas se essa for a fantasia dela (como é a minha), é garantido que a loucura dela acaba.

Como acabar com a loucura de uma mulher 101 - lição #01

Dizer ao homem que, já que ele não tem disposição para nos saciar por completo, vamos procurar outros homens para ver se "dividimos o mal pelas aldeias".

Como deixar uma mulher louca 101 - lição #02

Dar respostas curtas e grossas quando já foram envolventes e sedutoras.

Como deixar uma mulher louca 101 - lição #01

De repente desaparecer do mapa.

Melhor assim?

O que te vale é que as pesquisas me estão a agradar! :P

Já sei, já sei!

Gostas mais deste, não é Namorado?

Namorado!

O Pai Natal parece-me uma óptima sugestão.

Concordas?

Barbas

Eu sempre gostei de homens de cara "limpa". Provavelmente influenciada pelo meu pai que nunca teve barba nem bigode durante a minha infância/ adolescência.
Só comecei a apreciar barbas quando o meu ex deixou crescer a dele e percebi que me agradava... não no inicio mas depois de umas semanas e começa a ficar suave.
Desde que me separei tenho de confessar que um homem de barba bem cuidada é mesmo aquele que me faz virar a cabeça mais rapidamente.

Mas agora... de repente, penso que se calhar não foi propriamente um gosto adquirido mas já estava cá. Apenas se encontrava latente.

E porque penso isso?
Porque alguém me falou no Carlos Paião.
Eu era uma criança quando o Carlos Paião faleceu mas lembro-me perfeitamente de o ver na televisão a interpretar as suas músicas magnificas. Olhando para trás, tenho de confessar que eu era apaixonada pelo Carlos Paião. Eu ficava vidrada e não era só com a música... era também com a figura. Ainda hoje eu olho para fotos do Carlos Paião e acho que era um homem atraente. Uma pena o que lhe aconteceu... :(

E o que tinha o Carlos Paião que salta mais à vista? A tal barba que hoje em dia me tira do sério.

Tinder

Ora bem, que eu me tenha dado conta já me "cruzei":
* com o irmão de uma grande amiga minha - NÃOOOOOO!!!! FOGE! FOGE! FOGE! Conseguem imaginar como iria ser horrível um encontro desses? Eu conheço o rapaz desde sempre!
* com um colega de liceu - NÃO! NÃO! NÃO! Meu Deus, é que nem pensar! O rapaz não é mal parecido mas definitivamente NÃO!
* com o irmão de uma colega de faculdade - este só o reconheci porque, mera coincidência, dias antes tinha visto uma foto dele partilhada do perfil da minha colega... foi o único que levou nota positiva. Mas eu não recebi de volta. :(

Espero que os dois primeiros não me tenham reconhecido no caso de terem visto o meu perfil....

Nomes

Andava eu a queixar-me dos nomes dos homens que andam a rondar e que eu ando a rondar serem todos diferentes... E como se chama o 1º gajo que me arranca a roupa e me leva para a cama? Como? Tem o mesmo nome que o gajo-mor.

Haja karma!!!

Ajudinha!

Preciso de encontrar um nome neutro para os chamar a todos sem confundir os nomes próprios.... têm sugestões???

E agora dizem vocês:

"Pois, pois... a lançar boatos relativamente à sexualidade do rapaz. Tu também estavas no Lusitano. Por ventura isso faz de ti lésbica?"

É verdade. Eu sou hetero e ontem (como por vezes acontece) fui passar a noite ao Lusitano.

A questão prende-se com o género. Para uma mulher hetero que tenha amigos gays é muito fácil ir ao Lusitano (que tem um ambiente fantástico). Para homens hetero, ir ao Lusitano, é muito complicado.
É verdade que já vi homens hetero a acompanhar amigos gays nesse espaço... mas são homens MUITO bem resolvidos e que não têm qualquer problema com a sexualidade (seja a sua ou a dos seus amigos). Infelizmente a maior parte dos homens nunca atinge esse estado!

Tudo isto para dizer... não me acredito que ele estivesse ali se não fosse gay (ainda por cima sendo uma figura pública).

Será que eu era a única que não sabia?

O Pedro Granger é gay.

Confirmam, certo? Sabiam, certo?

É daquelas coisas que não me faz mossa (nunca lhe achei piadinha nenhuma) mas confesso que fiquei surpresa quando ontem o vi no Lusitano.

Daquelas coisas que coiso...

Contexto:
O gajo-mor é motard. Eu nunca tinha andado de mota, andei 2/3 vezes até que ele se lembrou de dizer que com o tipo de mota que tinha não dava jeito levar pendura.

Situação actual:
Falo com um gajo que tem o mesmo tipo de mota. Digo-lhe que gosto de andar à pendura. Convida-me para dar uma volta. Pergunto se não há problema. Diz-me para não complicar... que se a mota tem 2 lugares, é para levar 2 pessoas.
Explico que tive quem me dissesse que naquele tipo de mota não dava jeito. Ele responde que devia ser um amador.

Conclusão:
Era um amador mas não na arte de conduzir a mota...

E de repente

tens vontade de chorar... e choras!

Aquele momento em que...

percebes que já passa da meia-noite e não fizeste absolutamente nada depois de jantar a não ser ler blogs e esperar pela resposta de alguém que (quanto vale uma aposta) nunca mais te vai contactar.

Fuiiiiiiiiiiiiiiiiii

Recadinho para o Goody!

Tive uma paragem técnica e tentei tirar a foto prometida... mas acho que nenhuma ficou em condições! Quando eu fizer a seleção das fotos, dou notícias!

Tenho de começar a jogar no euromilhões com mais assiduidade

É que se tenho dedo que adivinha para estas situações, também devo ter para acertar na chave milionária.

Pelos vistos quando escrevi o post o moço já não era comprometido... e até já me convidou para jantar!

Afinal já são 5 a fazer-se.... :S nunca tive tanta competição pela minha pessoa!

Sinto-me... incrédula?

Todos têm a mesma conversa.

"Ah e tal! És tão interessante!"
"Ah e tal! Conta-me coisas sobre ti!"
"Ah e tal! És tão gira!"

E o único pensamento que me passa pela cabeça é... eu já ouvi essa conversa!
Falamos daqui a uns meses?

E o que faço quando acabo qualquer coisa que se assemelhe a uma relação?

Desato a comprar coisas!

A economia é quem fica a ganhar com as minhas desilusões amoroso-coisas!

Relações?

Não há muito tempo disse a alguém que não gosto de mim quando estou numa relação. Simplesmente torno-me numa pessoa que não sou e não gosto disso...

Não, não estou a falar apenas daquilo que aconteceu com o gajo-mor. Estou a falar de todo o meu histórico de relações.

Quando inicio uma relação com alguém demasiado naturalmente fecho-me. E o mais impressionante é que me fecho não só para o resto do mundo como para essa pessoa. É quase como um mecanismo de defesa... que basicamente não resulta!

Talvez eu não seja talhada para ter relações.

Ao fazer um exercício de memória recordo-me que isso não aconteceu com o M., com quem apenas e só dei umas quecas. Por isso pondero verdadeiramente passar para esse patamar. Arranjar alguém por quem me sinta atraída e de vez em quando fazermos umas sessões de sexo. E basicamente ficar por aí. Quando a coisa começar a ir para outros campos, saltar fora e procurar outro que me satisfaça sem que para isso eu tenha de mudar muito o meu dia a dia.

Eu sei, eu sei! Neste momento vocês estão a pensar que estou a escrever isto porque estou "queimada". Talvez sim! Talvez seja isso... mas o que vos posso dizer neste momento é que é isso que sinto e é nesse ponto que estou a "investir".

Ora então

Eram 4 as possibilidades?

Vamos lá avaliar qual o que me agrada mais...

Impressionante como as pessoas nos surpreendem...

Ou então não!

Acabei de saber em primeira mão que o gajo-mor desde abril que não está interessado.
Sendo que eu lhe dei a hipótese de "saltar fora" dias depois que raio de merda é que passou por aquela cabecinha para não ter aproveitado a oportunidade?

Foi desta!

Dúvidas que me assolam a mente

As coisas estão a descambar com o gajo-mor... e neste momento tenho 4 (sim, q-u-a-t-r-o) gajos a fazerem-se a mim!

A minha questão é.... mas os gajos "cheiram" a probabilidade de eu ficar disponível?

Lisboa X

Passado umas horas de estar em Lisboa fui apelidada de sonsa por alguém que me tinha acabado de conhecer....
Se calhar fui mais esperta que os restantes que me acompanhavam!

Lisboa IX

Tudo se desmorona com um simples conhecimento. De um momento para o outro, tudo o que se passa na tua vida é questionado…

Sabem o que me faz falta? Carinho. Até este ponto coloquei isso de parte porque tenho assumido que os homens não são capazes de o fazer. A partir deste ponto percebi que não posso generalizar… quem não o sabe fazer é o gajo-mor. E eu não quero uma pessoa abrutalhada ao meu lado o resto da minha vida.

Se eu pudesse....

Bom, se eu pudesse mostrava isto ao gajo-mor:

Namorar não é só querer, namorar envolve muita coisa, envolve ser menos egoísta, envolve se interessar pelo outro, envolve saber ouvir, saber falar e saber a hora de calar, namorar envolve alguma rotina, envolve acertos, envolve agradar e ser agradado, envolve sinceridade, dedicação, namorar envolve saber discordar e defender seu ponto de vista, envolve dar prazer, e se satisfazer, ou seja: Namorar dá Trabalho!

Muita gente não quer namorar, e não há nada errado nisto, mas elas tem que se explicar porque todo mundo acha isto estranho! O mesmo acontece com casais que não querem ter filhos, que tem que sempre ficar se explicando! Acho que alguns destes que não querem namorar até emulam querer, porque serão mais aceitas se fizerem isto, encontrarão mais solidariedade.

Podia ser que o ajudasse a compreender-se melhor a si próprio... e deixasse de se enganar e de enganar as mulheres que o vão encontrando no caminho.

Lisboa VIII

E lá rumei novamente a Lisboa… Nos últimos tempos tem sido uma constante!

Qual o balanço desta última visita? Tenho um íman para homens alfacinhas… sendo que não estou sequer a ponderar trocar o Norte pela Capital, isso não é nada viável!

Guess what?

Voltei ao Tinder....

Deitar conversa fora... mas de forma muito séria!

Fui jantar com uma grande amiga minha. A pessoa que me tem acompanhado nos bons e nos maus momentos. A pessoa com quem sei que posso contar sempre e acho que ela também sabe que pode contar comigo para o que der e vier.

Curiosamente, estamos as duas na mesma situação.
34 anos e sem qualquer projecto em vista que envolva a constituição de família. Sonhos de maternidade completamente adiados.

A conversa flui entre nós... falamos de coisas banais (até mesmo fúteis) e de coisas bem sérias mas sempre com tom levezinho.
Acho que é precisamente quando tenho estas conversas com ela que percebo muito mais de mim. Mais do que quando converso com qualquer outra pessoa ou quando estou sozinha com os meus pensamentos.

Desta vez fiz várias reflexões sobre mim mesma. Percebi que, neste momento, estou numa fase muito egoísta. Estou numa fase em que não sei se quero que a minha vida mude. Em que não sei se quero encontrar alguém que me altere substancialmente o que é a minha rotina. Em que não quero ter filhos (eu que toda a vida transpirei maternidade).
Cheguei à conclusão que talvez esse seja o motivo principal para eu me manter com o gajo-mor: ele não altera em nada a minha rotina.
É verdade que não me sinto completamente livre. Vou sair à noite e, apesar de observar quem me rodeia, não penso que gostava de seduzir esta ou aquela pessoa.
Mas o certo é que também não sinto que tenha um namorado. Estou presa a algo que nem sei muito bem o que é.
Mas que me parece que é o que necessito neste momento. Alguém com quem ir para a cama sem pensar que daí vem um compromisso sério que me vai alterar completamente a vida.

Muita gente me diz para eu o largar, que ele não é para mim e que manter-me nisto só me está a atrapalhar a vida.
Ela não me diz isso. Ela não gosta dele e diz-me isso sem qualquer pudor. Ainda acrescenta que ele não é a minha "pessoa certa". Mas não me diz preto no branco que o devo largar. Entende que não o deve fazer (sim, ela diz isso mesmo assim). Percebe o que estou a passar e que isso é mesmo algo que eu devo passar e que simplesmente vai acabar quando tiver que acabar.

Acabamos a conversa chegando à conclusão que estamos numa altura das nossas vidas em que:
1º é muito complicado conhecer pessoas novas
2º é muito complicado conhecer pessoas novas que estejam descomprometidas
3º será muito complicado construir uma vida a 2 porque já somos pessoas totalmente independentes que têm hábitos enraizados e que colocar uma pessoa "estranha" nesta equação pode ser "a morte do artista".

 Não é fácil ser solteira depois dos 30, meus amigos. Não é nada fácil!

oh God!

Desta coisa das redes sociais

Talvez eu viva num mundo que não existe mas confesso que avalio muito o comportamento dos outros através daquilo que vou observando nas redes sociais (e tento ter muito cuidado com o que faço... acabo até por ser calculista nas minhas ações).

Por exemplo, o gajo-mor nunca comenta ou gosta de publicações minhas.
E eu sei que isso quer dizer que ele não quer ser "ligado" a mim.

Mas não era aí que eu queria chegar....

Nos primórdios das redes sociais (há quase 15 anos atrás), conheci um rapaz numa rede social que existia na altura.
Falamos durante algum tempo. Ele era sempre um querido comigo. Tinha vontade de me conhecer e eu tinha medo de ir ter com ele e me deparar com um tarado.
Até chegamos a trocar números de telemóvel. Lembro-me de ele me ligar uma vez... com uma voz muito nervosa.
Entretanto ele começou a namorar com uma rapariga... e vai-se lá perceber porquê, nessa altura perdi o medo e ainda abordei o assunto "vamo-nos encontrar em tal sitio?" (de mencionar que esse sitio era muito público e eu sabia que a namorada estaria com ele).
Claro que ele não aceitou!

O contacto parou. (por razões mais que óbvias)

Eu também fui namorando, e ele sempre com a mesma namorada.

Até que chega ao momento em que ele acaba a relação com ela.... e por coincidência eu estava solteira.
Conheci-o pessoalmente uns 2 meses antes de começar a relação com o meu ex.
Foi muito estranho.... talvez porque, de certa forma, já tínhamos sido íntimos e naquela altura já não o éramos. Acho que também ambos estávamos nervosos.
Tenho de confessar que nessa altura eu também já "arrastava a asa" ao meu ex... por isso acabamos por não aprofundar a coisa.

Eu comecei a relação com o meu ex. Ele começou também uma relação com uma rapariga (com quem ainda está). Quando percebi pelas redes sociais que ele namorava, tive curiosidade em ver fotos da moça e tenho a dizer-vos que sempre a achei gira, muito gira mesmo!

Neste momento, não falo com ele há anos! Mas sei que se juntou com a namorada e é daqueles casais por quem eu torço (mesmo só tendo estado com ele umas 3 vezes e nunca a tendo conhecido).

E agora vamos ao ponto onde eu queria chegar.

Ultimamente tenho publicado umas fotos minhas, replicadas em várias redes sociais (lá está o comportamento calculista... ou acham que eu publico fotos só porque sim?)... e posso dizer-vos que o gosto dele é "certinho" em todas as redes onde as fotos são publicadas.

Podia sentir-me lisonjeada? Podia.
Mas a verdade é que este comportamento está a desgostar-me muito. Para mim, este é um sinal de que algo não está bem no lado de lá.... e eu não quero isso transportado para o lado de cá.

Podia abordar o assunto com ele? Podia.
Mas tenho medo da conversa e por isso prefiro assobiar para o lado e fingir que nada está a acontecer.

Percebem o que eu estou a escrever?

Lisboa VII

A saga não acabou.... acabei de saber que tenho de ir a Lisboa este mês, durante um fim de semana.
Já tenho bilhete de avião para a ida e a volta.

Pessoa

Pessoa começa a trabalhar num local novo.
Pessoa, no 1º dia de trabalho, diz à chefe que quer fazer outras funções.
Pessoa, no 2º dia de trabalho, quer passar à frente da fila do almoço.
Ao 3º dia de trabalho, já toda a gente sabe a vida desgraçada de Pessoa.
Pessoa, no 4º dia de trabalho, leva resposta torta (minha) por tentar mexer nas minhas coisas sem autorização.
Pessoa, TODOS os dias de trabalho, NÃO SE CALA um segundo.

A aventura ainda agora começou e já estou farta de Pessoa.

Matrafonas

O termo pode ser muito forte mas foi o que me surgiu quando me deparei com a situação.

Mulheres "da capital", com poder dentro da instituição para a qual trabalham... e tão mal arranjadas.
Eu não sou exemplo para ninguém. Não sou sofisticada nem um às na forma de vestir mas parece-me que tenho o mínimo de noção da forma como me visto... do que me fica bem e do que me fica mal.

E aquelas senhoras pareciam verdadeiras matrafonas. Mal vestidas e mal penteadas.

Confesso que não gosto de ver mulheres assim... porque sei que havendo o mínimo de esforço todas as mulheres são bonitas!

Só quero...

Eu sei que só quero paz. Não quero quem me chateie. Muito menos quero quem me julgue pelas opções que tomei e tomo.
Mas eu sei que isso é difícil.

Primeiro porque para ter paz plena seria necessário ou encontrar alguém 100% à medida (o que é completamente impossível) ou então ter alguém que não retirasse gozo em me picar.
Segundo porque ter essa paz implica também não ter desafios. Implica serenidade e acho que, no fundo, tudo seria demasiado aborrecido.

Ou seja, só encontro quem me chateie e quem me julgue (mesmo tendo telhados de vidro).

Começo a ficar tão farta desta merda.

Lisboa VI

Estava aqui caladinha que nem um rato mas já ontem tinha mudado o meu nick.

Hoje mudei o nome do blog, o link e o modelo.

Ainda não estou plenamente convencida com este modelo mas para já fica assim e depois logo decido.

E qual a ligação com Lisboa? É que hoje dei lá um "saltinho" e vim com as ideias arejadas... literalmente AREJADAS! Só isso explica o facto de ter chegado a casa e ter-me posto a fazer estas mudanças em vez de ir tratar do jantar.

Mudanças

Vou mudar o link do blog para http://soeueosoutrostambem.blogspot.pt/.

Sigam-me! ;)

Curiosidades

Hoje fui à praia (eu e meio Portugal). Tirei umas fotos da minha perna, do areal e do mar (mais uma vez, eu e meio Portugal).
Chego a casa e preparo a foto para ser publicada em redes sociais.

Ainda houve um ponto em que ponderei publicá-la aqui já que mostrava um pouco do meu bikini e o Goody, em tempos, pediu-me foto do bikini. Mas depois lá pensei que esta ainda não é a foto que fazia jus ao seu pedido.

Publico a tal foto nas redes sociais.... e durante 20 minutos (!!!!) estou a receber gostos de homens. Se ainda fossem meus amigos próximos mas não!
Ok, são pessoas que conheço e com quem me dou bem... mas não temos assim tanta intimidade.
Mais de 20 minutos depois, o 1º gosto de uma mulher. E acaba o meu stress....

Lisboa V

E de repente apeteceu-me dizer ao M. que vou a Lisboa na próxima semana e se ele não quer ir almoçar comigo....

Pronto, o momento de loucura já passou!

Por vezes acho que penso demais

Penso na minha vida.
Penso no passado.
Penso no que poderia ter acontecido se eu tivesse tomado decisões diferentes.

Há duas possibilidades, se não tivesse descartado quem gostava de mim (e ainda não nos tivéssemos separado):
* ou era feliz com algo que inicialmente não parecia,
* ou era infeliz por não corresponder os sentimentos de que seria alvo.

Talvez nesta altura já estaria a planear ou até já teria nos braços o filho que tanto anseio. Mas e eu quereria ter esse filho com essa pessoa?
De uma coisa não tenho dúvidas, ele é uma boa pessoa. Mas não me senti atraída por ele nem acho que viria a sentir.

E depois tenho o gajo-mor. Que não é uma má pessoa mas que é frio. Simplesmente não demonstra nada. E não quer ter filhos (as convicções dele são tão vincadas sobre este assunto que, momentaneamente, até já me fizeram repensar as minhas sobre ter).

Meu Deus! Eu penso mesmo demais... se calhar o melhor é eu começar a viver mais o momento e deixar de pensar tanto.

Lisboa IV

Já sei que não vou ver os tais olhos azuis.

Acho mal! Acho muito mal!

Lisboa III

Quando soube que tinha de ir a Lisboa fiquei esperançada que uma certa pessoa de olhos azuis também fosse.

Vesti-me a pensar no conforto da viagem e na possibilidade de estar com essa pessoa.

Chego lá e percebo que criei ilusões que não se concretizaram.

Quem sabe na próxima semana.....

Lisboa II

No dia que tive de ir a Lisboa, fui "conduzida".... e passei em frente à casa do M.
Isso lembrou-me a última vez que tinha estado em Lisboa.

Lisboa

Confesso que não gosto de Lisboa. Nunca gostei e nunca consegui explicar muito bem porquê.

Mas o certo é que, sendo a capital do nosso país, por vezes é difícil de fugir a lá ir... seja por razões profissionais seja por razões pessoais.

A semana passada tive de lá ir... por razões profissionais.
Saí de casa de madrugada, cheguei a casa ao inicio da noite. Um dia simplesmente estafante!
As razões que me levaram à capital não foram as mais aprazíveis mas o certo é que tive oportunidade de rever colegas que já não via há uns 4 anos (temos muitas delegações ao longo do país e a oportunidade de revermos colegas de trabalho nem sempre é muito assídua).
Nestes 4 anos, eu mudei muito. E tenho consciência disso! Tanto física como psicologicamente.
Por isso, fui surpreendida quando fui imediatamente reconhecida por pessoas que me viram 2 ou 3 vezes (ao ponto de me tratarem pelo nome sem qualquer hesitação) e por essas mesmas pessoas tecerem elogios rasgados à minha pessoa.

Por isso.... eu até posso não gostar de Lisboa mas desta vez as recordações da minha visita são bem agradáveis!

Acho....

Acho que estou a ser alvo de indirectas num blog... eu diria que post sim, post não a pessoa que escreve esse blog está a mandar-lhe missivas subliminares.

Qual a minha forma de lidar com isso? Não respondo. Nem no blog nem por qualquer outro meio. Não posso.

Também tenho dias em que não gosto de mim

Tenho-me como uma pessoa boa e tolerante, apesar do meu mau feitio (que reconheço e anuncio a quem quiser ouvir).
Ainda assim, há dias em que tenho determinados pensamentos que me fazem não gostar de mim mesma.
Hoje aconteceu-me aquele que menos gosto....

Fui jantar fora e vejo uma mulher (nem consigo determinar se era mais nova ou mais velha que eu) com um formato de corpo estranho e mal vestida (não no sentido de vestir roupa foleira mas da roupa não lhe ficar bem).
De seguida vejo um homem perfeitamente normal, nem bonito nem feio... vejo-o a falar com esta mulher e, segundos mais tarde, vejo-o a empurrar um carrinho de bebé na direcção dessa mulher. O meu pensamento imediato foi:

Tiveste um filho com essa mulher mal feita!

E nesse mesmo segundo, odiei-me a mim mesma pelo pensamento preconceituoso que tinha acabado de me ocupar a mente.

Infelizmente este é um pensamento que me assalta quando vejo um casal que considero "desproporcionado", ou seja, em que aparentemente um dos membros é "superior" ao outro.
Mas a verdade é que quem vê de fora não sabe como é a vida daquele casal. O mais certo é ele de facto a amar muito (e vice-versa) e isso fazer deles um casal feliz.... tudo aquilo que eu ainda não consegui encontrar.

Irra! Já aprendias, não?

Provavelmente a resposta certa aqui é "não queres aprender".

Juro que não me acho assim tão difícil de levar mas tu levas-me mas é à loucura.
Se já te disse várias vezes que o meu problema não é saíres com os teus amigos mas o secretismo que fazes disso... porque raio é que insistes em fazer disso secretismo????

Barriga

Vou  ao ginásio e olho para o meu perfil nos espelhos que pupulam naquele local.
O meu pensamento de imediato é que pareço uma grávida de inicio de gestação.
Definitivamente a barriga é a parte do corpo com que mais luto... :(

Narcisista?

Narcisista é pouco para aquilo que tu és!

PORRA!

Não me reconheço

Ando a vaguear no facebook.
Vejo um perfil de um rapaz muito bem parecido que recentemente se "amigou" com uma amiga minha e que já era amigo de outra. Ou seja, temos 2 pessoas em comum.
Abro o perfil. Comprovo que o rapaz é mesmo muito bem parecido.
Penso "qual é a probabilidade de ser gay?". Respondo a mim mesma "MUITO grande!".
O pensamento seguinte é "o que tenho a perder?". A resposta é "NADA".
E clico no botão de pedir amizade.

Reparem bem que o meu perfil PESSOAL de facebook.... é isso mesmo! Um perfil pessoal. Lá limito ao máximo os contactos que lhe estão associados porque acho que assim o devo fazer.... No entanto, acabei de mandar um convite de amizade a um perfeito estranho só porque lhe achei graça, sendo que até acho que poderá ser gay.

Onde está a Eu de outrora???

Queriam os outros ser como eu!

Há quem dê a cara pelas causas... eu dou o rabo!

nota de rodapé: até nem está mal de todo. ;)

Para "variar"

Hoje tive mais uma noite em que fui a gaja no meio dos gays.

E agora vou dormir que amanhã é dia de trabalho!

Prémio Cigno para melhor blogue LGBT Friendly

Como sabe quem está a acompanhar a Gala, a grande vencedora desta categoria foi a Margarida do blog mas tu és tudo e tivesse eu casa tu passarias à minha porta.

Parabéns à Margarida!!!!

Ainda assim, prometi aos organizadores desta Gala que, mesmo saída vencida, iria publicar o discurso de agradecimento.
Aqui vai ele:

Este blog foi criado como um meio de escape para uma situação que não poderia ser colocada a público de forma completamente aberta. Depois disso tornou-se apenas uma forma de escape de tudo o que me rodeia.

A direção LGBT friendly não foi propriamente "pensada"... foi mais algo que foi surgindo ao longo do tempo por uma razão muito simples: comecei a explorar a blogaysfera quando criei este perfil.

Quem me conhece pessoalmente sabe que tenho alguns amigos gays e um montão de conhecidos com essa orientação sexual. Também quem me conhece bem sabe que é uma comunidade da qual gosto simplesmente porque sempre fui acarinhada.

Na blogaysfera não é diferente... posso não ser uma de vós mas sinto que me entendem tal como eu vos entendo. É que, no fundo, todos somos seres humanos! Não importa a orientação sexual, nem a raça, nem o credo.

E por isso agradeço a todos vocês!

Ao Namorado pela ideia e pela organização (não deixes de ter ideias fantásticas e de as colocar em prática porque há alguém que critica).

A toda a equipa que ajudou o Namorado a organizar este fantástico evento (só não faço nomeações porque poderia esquecer-me de alguém e depois não seria justo).

E aos que hoje me lêem de forma assídua... seja qual for a forma como cá vieram parar.

AMUADA

Estava eu a acompanhar a entrega dos prémios Cigno quando fui banida do chat..... :(

Num fim-de-semana com um tempinho de merda!

O que se faz? Vê-se filmes!

Sometimes the things you want the most don't happen and what you least expect happens. I don't know - you meet thousands of people and none of them really touch you. And then you meet one person and your life is changed forever.

Até tenho vergonha!

Mas tenho mesmo de confessar... o gajo-mor voltou.

Não chorou baba e ranho.
Deu as explicações/ justificações que eu já conheço de côr e salteado e que eu sabia que eram as que ia dar.
Andamos ali às voltas... eu a tentar fugir e ele a procurar beijar-me.
E quando finalmente conseguiu fazê-lo, para mim foi o descalabro. Porque foi a partir desse momento que deixei de conseguir manter as certezas de que já não o queria.

E neste momento tudo é uma só confusão na minha cabeça.
E está aqui a prova provada que sou só garganta!

Quando é que percebo que sou só garganta?

Quando, no Tinder, tenho quem me diga que quer ser meu lençol.... e eu fico a olhar para a conversa e sem saber o que responder.

Eu não existo!

Levei o gajo-mor (homofóbico e racista, lembram-se) para tomar café com um grupo de lésbicas.
Juro que não fiz de propósito! A minha amiga disse-me "estou a marcar café com uns amigos", nunca pensei chegar lá e deparar-me só com gajas... lésbicas. E que ainda por cima não se contiveram e desataram a dizer que eram ex e actuais umas das outras e que sexo 7 dias por semana é que faz bem à saúde.

Escusado será dizer que ele não gostou... ou então só me disse que não gostou! (não tenho grandes dúvidas que ele é dos que fantasia com 2 mulheres)

Jesus Christ is in the house!

Habemos ressurreição!

Ai gajo-mor, vais levar um fora tão grande que nem vais saber para onde te virar!

Gosto

 

'Tou feita ao bife! Ai 'tou, 'tou! :P

Não estranhem

Ainda tenho ali um episódio com o gajo-mor para publicar... ainda irei fazê-lo por isso não achem estranho. Ele não volta, eu é que nem sempre publico as coisas quando elas acontecem. :P

Pronto

Tinder instalado e já estou a falar com um "mocinho".
Único problema... não consigo perceber como vou carrego fotos lá! Alguém ajuda?

E já agora

A vocês que percebem destas coisas....

O Tinder é só aplicação? Não posso criar um perfil e mantê-lo através de browser?
Acho que vou seguir o "conselho" de uma amiga e ver se arranjo uns "one night stands" em vez de andar à procura de relações. Estou farta da complicação que é ter um gajo... já para não dizer que cheguei à conclusão que não gosto da pessoa em que me transformo quando estou numa relação.

Blogs

Às vezes questiono-me porque gosto tanto de ler blogs.
Depois deparo-me com posts como este do Horatius e este do Namorado e percebo muito bem o porquê... e as razões são completamente distintas.

O post do Horatius foi educativo. Aprendi uma palavra nova e com um bónus... descobri que é uma palavra que me define.

O post do Namorado foi um constatar de que não sou assim tão ave rara. Sim, eu já tive algo semelhante a acontecer na minha vida, com algumas nuances.
No caso, eu conhecia a pessoa (amigo de uma amiga minha) e o rapaz não foi tão directo em perguntar se eu queria ter sexo mas andava ali sempre a dizer que se eu quisesse (e só como bom samaritano que era) ia-me cansar na cama para me ajudar a adormecer. Tive de cortar o mal pela raiz.... e, hoje em dia, só me arrependo da forma como o fiz porque sei que não fui "politicamente correcta".

Para além destes dois exemplos, tenho também o post do Limite.
Neste post o Limite desconstrói de forma genial algo que lhe escrevi. Acho que no fundo ele toca em vários pontos cruciais de características que todos temos. Uns mais outros menos.
Mas há ali uma que que toca principalmente hoje... não nasci para me foderem a cabeça.
E como não nasci para isso, quem o faz acaba por ser descartado da minha vida. Todos o foram até hoje e o gajo-mor não foi excepção!

Relógio

O relógio não pára.

Faz tic, faz tac e mexe os seus ponteiros.
Primeiro o dos segundos, com pressa porque tem uma tarefa muito longa para cumprir.
Depois o dos minutos, mais calmo e ponderado.
E por fim o das horas, vagaroso que só ele.

E já foram 15 horas.......... quantas mais irão passar?

Estou a ser trucidada!

Ao mesmo tempo que o Limite me diz que tenho de acreditar em fairy tales, uma amiga minha diz-me que tenho de esperar pelo meu príncipe e o gajo-mor está com as parvoíces do costume que só me comprovam que ele não é para mim.

Se calhar ia sendo tempo de eu abrir os olhos, não?

O que vai na mente dos outros?

Gostava de ter poderes que me permitissem ler a mente dos outros.

Só assim eu conseguiria perceber as atitudes dos que me rodeiam.
Só assim eu conseguiria perceber as coisas que me dizem e não me fazem sentido. Ou as coisas que fazem nas redes sociais e que, mais uma vez, não fazem sentido. Ou...simplesmente conseguiria perceber!

É que eu tenho um problema muito grande... quando não consigo perceber algo sou daquelas pessoas que não pára de investigar e escarafunchar e de fazer tudo por tudo para perceber.
A cabeça não pára de dar voltas e voltas.
E o grande problema é que, muitas vezes, não consigo chegar a uma conclusão satisfatória. A algo que explique porque as coisas aconteceu de determinada forma. O que levou aquela pessoa a não dar notícias ou contactar-me ou a pedir "amizade" sem mais nada.

No fundo, eu só queria perceber.... apenas perceber!

Para adocicar a Páscoa!

Prémios CIGNO

Ainda vou a tempo? :P

Pois que quem me segue está fartinho de saber que a votação dos prémios CIGNO está a decorrer até ao dia 24 e a atribuição dos mesmos será no dia 25.

Não venho apelar ao vosso voto em mim (nem eu votei em mim!!! acho mesmo que os outros são bem mais merecedores do prémio que eu), venho apenas apelar ao vosso voto.
A equipa organizadora merece a adesão em massa!!!!



E agora que penso nisso, posso achar que não vou ganhar mas prometi que ia preparar um discurso de fazer inveja aos Óscares... tenho de tratar do assunto!

Sacode, sacode!

Ai que isto ficou muito deprimido durante demasiado tempo.... vamos lá sacudir aqui o ambiente! (achavam que íamos sacudir o quê?)

Hoje fui ao ginásio (ando tão preguiçosa que nem parece meu) e percebi que eu dou "nomes" aos instrutores... não é que eu não saiba o nome da maior parte deles mas é mais engraçado chamá-los (mentalmente) por aquilo que me apetecer.

Ora então temos:

* o giro - este não é o que eu considero fisicamente mais giro... mas é o que combina essa característica (se fosse só fisicamente, ficava em nº 2) com uma simpatia desarmante! Eu que sou daquelas que entra e sai do ginásio rezando para que ninguém me dirija a palavra... derreto-me toda quando ele me trata pelo nome, sabe quando eu planeio ir de férias e faz a contagem decrescente comigo, se falho a aula dele durante algum tempo pergunta se estou bem e se preciso de algum apoio especifico, etc. E tudo isto tendo em atenção que ele apenas dá lá aulas 1 vez por semana e fala comigo cerca de 1 minuto antes da aula que faço com ele.

* o nheeeee - este é o mais giro, mas perde imenso por não ser simpático. Atenção, também não é que seja antipático... mas fica ali num limbo estranho. Ah! E sou capaz de pôr as mãozinhas no fogo em como é gay. Não me perguntem porquê mas.... há ali qualquer coisa.

* o cromo - este é o dono do ginásio (eu ando num ginásio da terrinha, não é daqueles em massa, por isso é que há um dono). E é um cromo como nunca vi.

* o mr. muscles - este acho que também é fácil de perceber... é mesmo o mais musculado dos instrutores.

* o manjerico - este é um puto que foi aquisição recente (não sei exactamente quando é que começou a trabalhar lá... mas não existia naquelas bandas antes da minha paragem forçada e já lá andava quando voltei). O puto até tem uma cara engraçada mas 1º cortava-lhe o cabelo à manjerico e 2º dizia-lhe para deixar de fazer solário (não é tão laranja como uma colega de trabalho que tive em tempos... mas deve ser apenas por o ponto de partida ser diferente).

Quanto aos "utentes" do ginásio... alguns vou conhecendo de vista mas não lhes dei nomes. Não interajo o suficiente com eles.

E escusam de vir perguntar se há alguém de jeito.... dos que eu conheço só há 1 a quem eu dava uma dentada se ele quisesse. Mas parece-me que ele deve gostar tanto da interacção de ginásio como eu (nunca o vi nas fotos dos eventos que por lá vão organizando) por isso fico-me por ir olhando quando passo por ele.

Acho que, por hoje, está tudo bem sacudido! :P

Acho que nunca disse isto por aqui

O gajo-mor é homofóbico e racista.

Estão a imaginar-me a construir uma vida com uma pessoa homofóbica e racista? 

Pois... nem eu!

E depois fico com "os meninos nos braços"

Este tipo de coisas nunca me tinha acontecido....

Ultimamente tenho ficado com uns "berbicachos" em forma de "meninos" nos braços.
Quando me dou conta... tento diminuir a atenção prestada, mas nem sempre sou bem sucedida. E no fim acabo por não saber muito bem como reagir e cortar por completo com a coisa antes que dê para o torto.

A voz!

Ouvir a tua voz serena-me o espírito e desabafar as minhas insatisfações contigo é fácil.
Ouvir-te dizer que me tratarias de forma diferente e que gostavas que te desse uma oportunidade.
Perceber que estás disposto a esperar o tempo que eu quiser.
 Mas também que te disponibilizas apenas para me amparar quando eu precisar.

É algo de muito irreal! É algo que eu não consigo conceber que me pode acontecer a mim... porque apesar de tu achares que eu mereço melhor e de, pelo menos em teoria, me quereres dar mais, eu não sei exactamente se mereço assim tanto.

E de repente fiquei sem chão!
Porque não sei o que quero nem o que não quero. porque não consigo definir a minha vida de um momento para o outro ainda por cima sendo tudo tão indefinido à partida.
Gostava que sussurrasses o meu nome todos os dias mas estás demasiado longe para que tal venha a acontecer.
Se estivesses perto tudo seria mais fácil.
Se estivesses perto dar-te-ia oportunidade de me demonstrares aquilo que me dizes.

Assim, só fico confusa!

Depressão

No inicio da idade adulta, eu sei que tive uma depressão. Não consigo dizer um motivo que tenha despoletado a doença mas sei que a tive mesmo não tendo sido diagnosticada. Foi o pior período da minha "carreira estudantil".

Eu funcionava no meu dia a dia. Mas o humor era inexistente. Vontade de fazer alguma coisa era nenhuma. E chorava... meu Deus como eu chorava! Nunca na presença dos outros. Sempre sozinha. Pelo menos durante 6 meses chorei todos os dias antes de adormecer. A certa altura comecei a desenvolver técnicas para me deitar e adormecer de imediato para assim saltar essa parte do meu dia.

Lembro-me de um dia os meus pais sugerirem que eu fosse ao médico.

Provavelmente já não sabiam o que fazer comigo!

Mas eu recusei! Não consigo dizer porquê.... talvez porque carregava comigo os preconceitos que a nossa sociedade nos traz. Talvez porque sabia que me iriam receitar medicação e eu não a queria tomar.

Não sei... mas o certo é que recusei. E dei a volta por cima. Provavelmente porque não era assim tão grave, juntando o facto de ainda ser nova.

Passados todos estes anos, a minha mãe está com uma depressão diagnosticada e a ser tratada (e o que ela luta "contra" os medicamentos... não quer mas toma-os e vai ao médico porque nós não lhe damos opção).

E depois de todo este tempo ainda penso na minha recusa de ter acompanhamento médico nessa altura da minha vida. Será que fiz bem? Será que poderia ter evitado determinadas situações da minha vida se o tivesse feito?

Anos mais tarde, embora não saiba se estive novamente deprimida (penso que não), acabei por fazer psicoterapia e foi algo que me ajudou bastante.
É uma pena que a sociedade determine que qualquer tratamento deste foro seja especifico dos "maluquinhos"... e no fundo sei que foi por isso que recusei tratamento durante o episódio que relatei e é por isso que a minha mãe batalha connosco diariamente,

Para terminar, se se sentem deprimidos não tenham vergonha de procurar quem vos pode ajudar. Não é nenhuma vergonha que o façam.

Disputa

Algo de estranho aconteceu. Fui alvo de uma "disputa". Pareciam 2 galos de volta de mim... Curiosamente ganhou o que não se apercebeu do que se estava a passar... e que menos agradava. Mas o outro, no momento crucial, encolheu-se e ficou para trás.
As vitórias são para os que fazem por elas.

Histórias de encantar

Dizem que as histórias de “era uma vez” terminam sempre com um final feliz.
No entanto, quando o príncipe encantado se transforma em sapo é impossível manter o final feliz para o resto da vida. Quando o príncipe encantado se torna abusivo e te maltrata, quando as 4 paredes da casa onde vives se transformam numa prisão para substituir o castelo onde foste feliz… quando isso acontece não podes viver numa farsa para a sociedade, é necessário que te libertes e que sejas feliz. Mesmo que isso implique recomeçares o caminho sozinha.

O problema é que há sempre um período de tempo em que existe uma auto-destruição. Em que achas que o que estás a viver é uma fase e que o amor irá vencer todas as adversidades… e tentas barafustar! Tentas que o sapo (nessa altura ele já é sapo mas tu ainda o vês como príncipe) queira o mesmo que tu. Choras, imploras que ele te olhe e te veja. Rastejas para que ele volte ao que era… mas ele nunca volta!
Nesse período de tempo, não vês o óbvio simplesmente porque não queres ver. Não porque sejas burra ou inocente… apenas porque não o queres ver! Mas vai haver um dia em que tudo se vai desmoronar. Em que vais ver e vais sofrer!
Descobrir que ele diz à outra que a ama quando a ti nem sequer te dirige a palavra ou quando o faz é apenas para gritar o quanto és incompetente… é como uma faca que se te espetam no coração sem a possibilidade de recuperação. Aí sais e procuras a tua própria felicidade!
Porque, no fundo, isso é o mais importante… ainda poderá demorar algum tempo mas essa é a forma de fazeres o teu final feliz na história de “era uma vez”.

Já lá vão 3 anos e o coração ainda não vê possibilidade de recuperação.

Preciso de um perito em informática! É urgente!

Então o problema é o seguinte:

Tal como já disse há uns posts atrás, coloquei um identificador de IP no meu blog "oficial".
Também tal como disse nesse mesmo post, descobri um IP que me visita regularmente (praticamente TODOS os dias). A localização desse IP é muito próxima da do gajo-mor e os horários em que me visita coincidem SEMPRE com o horário em que sei que ele está em casa. Ele tem horários diferentes o que faz com que haja dias específicos em que está em casa de manhã (nesses dias essa visita é por volta das 09h00) e outros em que está em casa a meio da tarde (e nesses dias a visita ocorre algures entre as 15h30 e as 16h00).
Já chegou ao cúmulo de, num dia em que ele foi ao médico e chegou a casa mais tarde, a visita desse IP ao blog só acontecer por volta das 17h00 (e eu sei que essa foi +/- a hora a que ele chegou a casa).

Ou seja, tudo levava a crer que aquele IP seria o dele... tudo menos os emails que ele me manda!

Pois... eu sou mesmo aquela pessoa que não consegue parar de procurar enquanto não tem a certeza absoluta das coisas.
Isso fez com que eu andasse à procura de formas sobre como saber com toda a certeza qual é o IP dele e descobri que se consegue saber isso através dos emails que ele me manda. (demorei 10 segundos a descobrir isso... foi o tempo de digitar a pergunta no google)
Lá fui eu, toda lampeira, descobrir o IP do rapaz e tive o maior balde de água fria de sempre! O IP não tem absolutamente NADA a ver com o que me faz visitas no blog... é que não podia ser mais diferente!!!

Fiquei completamente baralhada!
Estou farta de fazer pesquisas na net e mesmo que ele estivesse a usar computadores diferentes em casa, como a ligação será a mesma, o IP deverá ser igual ou semelhante.
E não é!!!

Por outro lado, quando pesquiso o IP com que ele me manda os emails... descobri que foi criado há mais de 9 anos e que, supostamente, não tem actividade há cerca de 7 anos (WTF?? ele mandou-me email hoje!).

Resumindo:
* tenho um IP que tenho a certeza que é dele porque é com que me manda emails
e
* tenho outro IP que tem exactamente a mesma rotina que ele, tem uma localização geográfica muito aproximada e visita regularmente o meu blog.

Algum informático (ou curioso) que me explique se pode ser efectivamente ele????

Menos, muito menos!

Minha querida, eu não preciso de saber que estás na cama com o teu namorado e que tens pena de não estar a fazer nada por estares com enxaqueca.

Pior, acho que só se me dissesses que estavas a foder! (enquanto falavas comigo no chat)

Segredo!

Ia mandar este texto ao Shiuuu mas agora, ao lê-lo, pensei que afinal não será assim tão segredo para quem me conhece mesmo bem.... mas tmabém não é algo passivel de ser publicado em "canal aberto".

Por isso, olhem, partilho convosco que são a minha zona de desabafo sem filtros:

Tenho receio de estar a tomar a decisão errada quando escolho estar com uma pessoa apenas porque me atrai fisicamente e não lhe consigo resistir. 
Tenho receio que isso me venha impedir de encontrar "a pessoa certa". 
Tenho receio... mas ao mesmo tempo não consigo terminar esta relação.

Sensação do dia!

Mexe esse rabo gordo ou vais chegar ao Verão a parecer uma baleia!!!!!

(sim, já chega de preguicite aguda)

Gosto de som!

Gosto de voz. Gosto daquela voz profunda que me fala ao ouvido e me sussura apenas um "boa noite".

Gosto! Mas tenho medo dessa mesma voz. Tenho medo do que poderá vir daquela voz. Tenho medo de mim a reagir a essa voz.
Porque essa voz é mesmo só uma voz. Não é uma cara, um corpo.... Não é nada de palpável e real. Não é nada de próximo!

Tenho medo de, sem ter qualquer noção, estar a fazer o que me fizeram a mim e da culpa me assolar o resto da vida!

Eu sei! A vida é cheia de incertezas e de medos e temos de aprender a viver com eles... mas hoje eu apenas gostava de ter um pouco mais de certezas.
Não quero ser dona da verdade absoluta... apenas não quero viver na angústia do medo constante.

Sou uma desilusão para os meus pais!

Ouviram a mixórdia de temáticas de hoje?

Ora, quando o RAP pergunta às crianças-modelo se elas querem namorar, as meninas respondem:

"Claro, mas nunca antes dos 35 anos! E tendo o cuidado de escolher um individuo que não tenha tatuagens e não ande de mota!"

Well.... check, check, check! LOL

Confusa.....

Depois de uns solavancos, percebeste o quão confusa estou relativamente a nós e nos últimos tempos estás um pouco mais atento. Não atencioso mas sim atento! E isso reflecte-se no teu comportamento comigo.
Vês como pequenas mudanças no que fazes, fazem com que eu não ande a explodir constantemente? Eu não te disse que isso seria assim?

E agora? Faço o quê?

Já percebi que, apesar de estar envolvida com o gajo-mor, estou a deixar-me levar por novos conhecimentos. Não tenho qualquer intenção de nada... mas já dei por mim a pensar que devia perguntar ao gajo-mor sobre o que ele achava se "abríssemos" a relação.

Acabei por não o fazer por recear uma destas 2 reacções:
1ª ele dizer-me com toda a naturalidade que a relação sempre esteve aberta e que ele está com outras.
2ª ele dizer-me que "a porta da rua é a serventia da casa".

Qualquer uma dessas reacções seria má para mim.... e o problema ainda maior é que eu tenho a certeza que a minha seria a 2ª e que, por isso, eu não o poderia recriminar por reagir assim.

Filhos

Eu sou aquela pessoa que sonha ter filhos, o gajo-mor nem pode ouvir falar em crianças.

Vejo fotos e vídeos na net que mostram aqueles pais cheios de estilo orgulhosamente a fazerem-se acompanhar das suas crias e não consigo deixar de pensar nele.
Gajo estiloso e cheio de confiança, não tenho qualquer dúvida que iria gostar de ser desses pais que passeia os seus filhos e todas as mulheres babam à sua passagem.

Pensando melhor, eu é que não iria gostar dessa condição! Talvez o melhor seja eu estar quietinha e procurar um parceiro menos charmoso.

PS - sim, eu sei que se quero mesmo ter filhos tenho de me capacitar que não vai ser com ele

Adivinhem lá qual é o maior empata fodas de sempre!!

É que mesmo que quisesse celebrar o dia dos namorados com toda a pompa e circunstância...

Menstruar e ficar com umas dores de barriga e de mamas que nunca mais desaparecem é capaz de ser um empata fodas daqueles bem CHATOS!

Continuando o tema do dia dos namorados

Enquanto adolescente sempre vi o dia dos namorados de forma muito romântica.

Porque é assim que vemos nos filmes. Porque via todos os colegas de escola muito apaixonados e a trocar juras de amor eterno. Porque havia postais e peluches e chocolates e coisas que nunca tive e que queria ter.

Depois tive o meu primeiro namorado... que passou o dia 14 de fevereiro sem me dizer sequer nada e que me deixou magoada.

Acabamos.

Fui tendo uns envolvimentos... mas nada de namoro.

Voltei a namorar com o mesmo rapaz. Acreditam que estou aqui a fazer um esforço para pensar se desta segunda vez passamos o dia 14 de fevereiro juntos... e acho que não mas não tenho a certeza! Não devemos ter passado...

Mais uns envolvimentos... nada de sério.

Começo a namorar com o meu ex.

E aqui já foi a valer! No primeiro 14 de fevereiro que passamos juntos, estávamos separados por umas centenas de quilómetros e recebi um ramo de flores em casa. No segundo, fomos jantar fora e disse-lhe que nunca mais queria repetir a experiência. Odiei ir jantar naquele ambiente em que é "obrigatório" estar um casal a fazer frete. Não sei se foi fraca escolha do restaurante mas senti-me tão estupidificada que não queria repetir a experiência.
A partir daí, fazíamos sempre um jantar diferente, tínhamos uma atenção um com o outro mas nada de mais.

Com ele descobri que esta data em concreto não me diz absolutamente nada precisamente porque é massificada e, pode ser cliché, mas nestas coisas não gosto do que é massificado. Gosto do que é único e propriedade apenas daquelas duas pessoas.

E agora estou com o gajo-mor.
Sei que esta data existe e, sinceramente, evito-a. Hoje não quero sair de casa porque sei que vou ser bombardeada com corações vermelhos e cupidos com setas e etc. e NÃO QUERO!
Por isso, estou a ver se o convenço a vir cá a casa para fazermos um programa mais recatado sem que nos enfiem pelos olhos adentro a melice que existe apenas e só neste dia.

Oh life!

A gaja que eu não gosto mas tolero pergunta na mesa do café "costumam festejar o dia dos namorados?".

1º ela não terá 100% certeza se eu tenho alguém ou não por isso perguntar isso à minha frente poderia ser um tanto ou quanto inapropriado (mas sendo que ela é inapropriada até bate certo)
2º o que é que ela tem a ver com isso? cada casal tem os seus momentos de festejo... seja dia dos namorados, dia do 1º beijo, dia do começo do namoro, dia da 1ª queca ou dia do caralhinho mais velho e ninguém tem absolutamente nada a ver com isso.

Sim, confesso. Irrita-me gente que quer saber mais do que aquilo que deve.

À espera de uma consulta...

Passa este videoclip na televisão:

e eu sorrio e penso na blogosfera.

Já estava na hora de não ir buscar estes acontecimentos ao fundo do baú!

(Irra! Que título comprido!)

Hoje, nas minhas divagações solitárias, dei por mim a pensar no meu relacionamento com a minha mãe (tema muito recorrente no meu pensamento)... daí saltei para  a sogra de uma amiga minha.
Senhora que eu não conhecia até a minha amiga ter tido um pequerrucho, mas de quem já tinha ouvido falar por o marido dessa minha amiga não compreender as "nossas mães" (a mãe dela tem atitudes muito parecidas com a minha) já que a dele não é nada assim. Afirmação corroborada pela minha amiga.
Pois... mas do pouco que eu vi da senhora tenho a dizer que ali temos lobo em pele de cordeiro. Sim, que enquanto a minha amiga ia descrevendo a sua saga para encontrar creche para o pequerrucho, a referida senhora ia dizendo muito entredentes que ela ficava com a criancinha em casa quando a minha amiga voltar ao trabalho.
Cheira-me que ali vai haver problema!

E daí lembrei-me dos meus "ex"-sogros.
Durante algum tempo foi tudo um mar de rosas... e não posso dizer que alguma vez não me tenham tratado bem. Mas o certo é que hoje, ao olhar para trás, sei que houve um momento em que algo mudou no relacionamento com eles. Houve ali um dia em que a forma como me tratavam deixou de ser natural e passou a ser forçada. A sensação que eu tinha era que tudo o que faziam à minha frente era falso. E isso fez com que eu deixasse de me sentir à vontade com eles e  tenha acabado por me distanciar deles bem antes de me ter separado do filho deles.

Até pode ter sido por alguma atitude da minha parte que eles não tenham gostado (não faço mesmo a mínima ideia!)... mas a conclusão que vos posso dar é esta: sempre foram "apregoados" como sendo pessoas de comportamento irrepreensível e educadissimas! No entanto, foram eles que me viraram a cara quando me cruzei com eles na rua há uns meses e os cumprimentei (como cumprimento qualquer pessoa que conheço). Eh pá! Será que me posso atrever a dizer que o problema não é meu?!?!?

Não queres receber comentários? Sabes a merda que andas a fazer, não é?

Isso não me impede de comentar!

Sabes o que sinto quando leio coisas destas? Nojo! Não de ti, que no fundo acabas por ser uma vítima (também podes não o ser mas aí a questão ainda é pior), mas da merda de homem que faz uma coisa dessas... e que te posso dizer que faz isso 1, 2, 3 e as vezes que quer fazer! Porque tem essa possibilidade. Porque todos os anos lhe passa carne nova pelos olhos e baba-se por umas mamas empinadas.

 Sou dura? Sou cruel? Não, sou a gaja que esteve do outro lado. Sou a mulher que estava em casa à espera de alguém que passava a vida agarrado ao telemóvel ou ao computador. Até ao dia! E posso dizer-te que nesse dia e nos seguintes ele levou o tratamento que merecia por tudo o que me fez passar.

 A gaja? Eu não quis saber dela para nada! O meu problema não era com ela... ela não me devia nada, ela nem me conhecia. Ele sim! Ele, no mínimo, devia-me respeito e isso foi coisa que não teve.
Ok, estou a mentir... liguei-lhe uma vez com número anónimo. Queria ouvir a voz da puta! (mas nem sequer abri a boca... só queria mesmo ouvir-lhe a voz)

Já estava aqui a dizer impropérios!

Durante algum tempo suspeitei que o meu blog (não este) era lido por pessoas que não eram do meu agrado... suspeitei mas nunca tive a certeza!

Quando o N a m o r a d o anunciou que conseguia saber o IP de quem o lia... andei de volta dele até descobrir esse segredo! Rapidamente fui aplicar os ensinamentos onde me faziam falta.

Hoje estava a verificar as visitas ao blog (descobri umas coisas engraçadas) quando me deparo com uma informação que podia ser a que eu andava à procura. Escusado será dizer que, mentalmente, soltei um "foda-se! caralho para esta merda! sou mesmo burra! não era muito melhor ter ficado quieta? permanecia na ignorância e não ficava com este peso na cabeça."

Vou à procura de informação mais detalhada... e aí percebo que, se calhar, a visita em questão ao meu espaço foi do gajo-mor (eu já lhe mostrei o espaço mas não fazia ideia que ele o pudesse visitar). A localização aproximada vai mais nesse encontro.
Até pode não ser ele... mas de repente a nuvem negra clareou e passei a sorrir!

Se calhar um estalo não era mal empregue!

Sei o que toda a gente pensa mas não diz porque não me querem magoar. Minto, há quem diga e eu sinto-me atropelada quando o fazem (mas não levo a mal... bem pelo contrário).
Quase que obrigo uma amiga a dizer-me aquilo que eu sei que ela quer dizer mas não diz. (lá tenho de dar razão a quem diz que eu consigo ler muito bem as pessoas)
Basicamente acho que se ela me disser aquilo que eu sei mas parece que não quero ver há a possibilidade de lhe dar ouvidos. Afinal não será apenas a minha voz interior a dizer-me essas coisas.
Quando ela, finalmente, diz o que lhe vai na alma (sou capaz de jurar que vi um alivio a sair-lhe do peito) dou-lhe razão e ajo em conformidade.
Mas rapidamente volto atrás. Não quero arcar com as consequências dessa minha decisão neste momento.
Vejo-me compelida a contar-lhe o que aconteceu.
Afinal de contas somos grandes amigas e se há pessoa com quem não tenho segredos é com ela.
Ela responde-me que eu é que tenho de ponderar muito bem sobre o que me faz feliz.
Eu desvio a conversa e sigo em frente.

Eu diria que mereço um estalo bem dado a ver se acordo, não acham?

Dramas

Há gente que parece que vive num drama constante... Passam a vida a lamuriar-se, a dizer o quanto são desgraçados e a vida lhes corre mal.

Quando me deparo com pessoas assim não consigo evitar de pensar se o pensamento delas mudasse será que a vida não mudaria também?
É que coisas más acontecem a toda a gente... mas eu acredito mesmo que a grande diferença está na forma como encaramos o mundo.
Claro que só isso não é suficiente... Uma doença grave não deixa de ser uma doença grave só porque somos optimistas. Mas será que a forma como vemos essa doença não ajudará a piorá-la ou a combatê-la?

E no caso especifico que me leva a escrever este post nem estamos a falar de uma doença grave/ com risco de vida. Estamos a falar apenas de vicissitudes da vida que parece que se acumulam naquela pessoa. Tudo o que é de mau lhe aparece... TUDO!
Posso dizer que, para mim que apenas a acompanho, isso é uma canseira tremenda! Porque a ladainha começa ainda antes de haver sequer indícios de nada e depois, claro, as coisas concretizam-se e tenho de ouvir porque mais uma vez  tudo correu mal.

O problema disto tudo: a moça é um doce de menina e não sou capaz de lhe dizer para olhar a vida de frente sem lamúrios... simplesmente limito-me a ouvi-la e a tentar consola-la.

PÁRA TUDO!

Fartas-te de dizer que vives um dia de cada vez, que não queres fazer planos para o futuro, etc. etc.
E agora vens-me propor planos para o Verão quando ainda estamos em pleno Inverno? Mas que raio se passa nessa cabecinha?

E depois há dias

Em que parece que só te cruzas com gente merdosa!!! E só te apetece dizer caralhadas em resposta ao tratamento de merda que estás a assistir. Mas é claro que isso é só por dentro... por fora fazes cara de poucos amigos e não deixes o nível.

ainda dos pacotes...

Oh N a m o r a d o, claro que também temos estes

pacotes.

E estes normalmente vão ser parte integrante do pacote "tudo lá em cima".... literalmente!

Há dias e dias

Há dias em que tudo parece correr sobre rodas, em que a vida é bela e o céu é azul.... e as coisas ao nível pessoal até correm bem.

E depois há dias em que tudo fica virado do avesso, em que nos chateamos por merdices (mas na altura parecem grandes acontecimentos, impossiveis de transpor) e só para completar a pintura ficamos a saber que pessoas bem mais novas que nós (pessoas de quem nos lembramos no dia em que nasceram) têm a vida pessoal muito mais resolvida.

Será que é pedir muito que as coisas se equilibrem em vez de virem em pacotes de "tudo lá em cima" ou "tudo lá em baixo"?

nem de propósito

Deve ser por isso que gosto de barbas.... mas não do tamanho que aparece na imagem, ok?

preferências

Roubando a ideia ao N a m o r a d o.

Durante grande parte da minha vida não gostava de homens com barba.
Eu diria que por volta dos 27/28, comecei a apreciar.
Agora sou DOIDA por homens com barba. Mas daquela bem cuidada, não da que é deixada crescer de forma selvagem. :)

Ao contrário do N a m o r a d o, ultimamente só arranjo gajos com barba. :P

Hoje dou-vos música

Atentem à letra da dita cuja e depois digam-me se não acham que estão ali muitas verdades.

Às vezes não sei o que queres e digo ok
Às vezes não sei o que faço e tu tá bem
Às vezes fazes de propósito, eu sei
Uma vez não são vezes e eu não digo a ninguém (2x)

Sei que às vezes eu não estou ao teu lado (ok)
E não te ligo por estar muito ocupado (tá bem)
Tu não mereces eu deixar-te nesse estado (eu sei)
Desculpa não ser esse príncipe encantado.
Quando não respondo, não sei porque é que me escondes que sabes
Que sou teu, mas queres um romance apertado
Às vezes é um sufoco, outras vezes fico louco e dizes
Não tens razão para te sentir enganado
Eu sei que me contas coisas que não contas a mais ninguém
E perguntamos ao tempo quanto tempo o tempo tem
Passa, horas, dias, choras, eu sei que está tudo errado dizes
Não vás embora, fica, mais um bocado
Eu fico sempre por perto por mais voltas que dês
Tu sabes, que eu não me apego, depois vens com porquês
Imaginas essas histórias tipo "era uma vez"
Baby, eu sou a folha em branco dos romances que lês.

Às vezes não sei o que queres e digo ok
Às vezes não sei o que faço e tu tá bem
Às vezes fazes de propósito, eu sei
Uma vez não são vezes e eu não digo a ninguém (2x)

Eu não digo a ninguém, que me queres e preferes
Aos outros que tu tens, eu sei
Que é díficil quando o clima é propício
Controlares esse teu vício que tens por mim desde o início, Ok
Eu quero e faço por isso e tu queres um compromisso
E eu sou mais de improviso e tu só queres ficar bem
E ficas doida comigo porque tens a noção do perigo
Mas eu não sei se consigo dar-te tudo o que tenho.

Sabes que te quero embora seja às vezes
Tento ser sincero, só que, tu não me entendes
Não tenho culpa, mas não sinto o que tu sentes
Hoje ficas cá em casa, uma vez não são vezes.

Às vezes não sei o que queres e digo ok
Às vezes não sei o que faço e tu tá bem
Às vezes fazes de propósito, eu sei
Uma vez não são vezes e eu não digo a ninguém (2x)

Oh eu não digo a ninguém
Eu sei

Sobe que eu não digo a ninguém
Cora, que eu não digo a ninguém
Fica, que eu não digo a ninguém
Podes fazer que eu não digo a ninguém

Às vezes não sei o que queres e digo ok
Às vezes não sei o que faço e tu tá bem
Às vezes fazes de propósito, eu sei

Uma vez não são vezes e eu não digo a ninguém (2x)