Tenho convicções muito fortes relativamente à homossexualidade/ bissexualidade de homens e mulheres... o que não quer dizer que, se me provarem o contrário, eu não mude de opinião.

Mas sinceramente nunca pensei ouvir-te dizer que há mulheres com as quais conseguirias ter sexo.

Será que isso significa que, quando me disseste que me fazias um filho, falavas mesmo a sério e eu sou uma dessas mulheres????

Fim de ano!

De repente deu-me uma vontade enorme de acabar este ano e começar o que aí se aproxima da mesma forma que guiei este ano que passou: sozinha e longe daqui!
Infelizmente não vou ser capaz de o fazer. Se, de repente, "fugisse" para longe sei que iria ser "julgada em praça pública" e não me está nada a apetecer que isso aconteça.

Ainda assim, hoje tenho quase 100% de certeza que vou passar o fim de ano sozinha... só que num local demasiado habitual para eu me sentir bem.
Por isso antevejo um começar de ano muito problemático para estas bandas.

Pois... é mesmo isso!

Quero tanto a tua amizade como manter contacto com um sequestrador.

Incomoda-me mas já não mexe comigo por aí além!

Recebi uma mensagem de Feliz Natal do FB... daquelas em que o remetente menciona as pessoas a quem quer deixar os desejos.

Para quem não conhece a forma de "trabalhar" do FB. Nessas situações os nomes ficam a azul porque têm associado o link do perfil de cada pessoa.

No meio do pessoal que o remetente mencionou, eu tenho um nome a preto (ou seja, sem ligação).

E porquê? perguntam vocês.

Porque a referida pessoa entendeu bloquear-me e devia achar que eu não iria descobrir! Burro, muito burro!

E se isso já me irritou de uma maneira que nem imaginam.... agora só me incomoda por ver todos os nomes azuis e aquele a preto. É que assim a coisa destaca e salta aos olhos enquanto que, se isso não acontecesse, perdia-se no meio de tanto nome.

E é tão bom receber elogios

Principalmente quando estamos a fazer coisas que nos dão prazer.
Sou destacada (pela positiva) no meio de um grupo, recebo elogios quando trabalho de forma individual,... e  só isso faz-me feliz! Muito feliz!

O ainda mais engraçado é que, uma das pessoas que me atrai, normalmente é destacado comigo. E fazemos sempre por ter opinião para partilhar quando nos pedem.

Renascer!

Foi assim que me transmitiram que me vêem de forma diferente... Melhor!

Esta foi a forma que quem me rodeia encontrou de me dizer que estou bem e que me devo manter. E, como me parece óbvio, gosto de saber que os meus amigos gostam da minha evolução. Gosto de ser elogiada.
Para mim, em primeiro lugar, tornou-se importante que eu goste de mim e que esteja em paz com o que sou. Depois é importante que quem me rodeia perceba como estou bem e feliz!
Já disse que ADORO ser feliz? :-)
Algo que não acontecia há muito tempo e que agora é permanente.
Como é possível que eu tenha sido infeliz durante tanto tempo e não me tenha dado conta? Como é possível que eu tenha chegado ao fundo do poço, me tenha mantido lá e só tenha percebido a situação em que estava muito tempo depois...
Mas, no final, o importante é mesmo ter percebido isso em tempo útil para conseguir sair dessa situação... :)

Consegues imaginar?

Consegues imaginar como me sinto quando vejo o teu nome em comentários do Facebook, sei que estão ligados ao teu perfil mas eu não o consigo ver?
Consegues imaginar como isso me perturba? Como me deixa sem chão?

Neste momento já não tenho necessidade de saber o que andas a fazer.... mas saber que tu tens o poder de me bloquear ou desbloquear como bem entendes, enerva-me!
Além disso, no meio de isto tudo, parece que quem procedeu de forma errada fui eu, quando no fundo o cobarde foste tu! Quando tu foste quem enganou, quando tu foste o sem carácter!

Um dia eu vou ultrapassar isto a 100%... tenho a certeza disso!

Desconfiança

Só desconfia quem não é de confiança.
Quem engana, trai, etc. (ou simplesmente é capaz de o fazer, mesmo que não o tenha concretizado) é que pode achar que quem está ao lado o pode fazer.
No meu caso.... eu não quis ver! Precisamente porque não queria acreditar que a outra parte seria capaz de o fazer... porque eu não sou capaz de o fazer.
Até que as evidências foram demasiadas e eu vi-me forçada a abrir os olhos e descobrir o que já era evidente para quem convivia connosco (mas ninguém tinha provas, só pressentimentos). Ou era isso ou tu irias destruir-me! E isso eu nunca iria permitir.... nem de ti ninguém!

Por isso é que tu, quanto te viste confrontado com o meu conhecimento, ainda tentaste virar a mesa e dizer que também desconfiavas de mim.
O teu problema é que, mesmo com o convívio desses anos todos, acabaste por me subestimar. E eu calei-te com um "rugido" em vez de me encolher como estavas à espera. E sabes porque isso aconteceu? Porque não havia a mais pequena traição que me pudesses apontar!

Na minha vida vais sempre ser o cabrão que traiu a minha confiança.... e do qual eu nunca desconfiei!

Tens noção?

Nunca pensei dizer isto mas tens noção que me estragaste a noite de ontem?
Quando te disse que me ia juntar ao teu amigo não tinhas de vir como atrelado... apenas te disse porque não queria apanhar-te de surpresa no caso de já teres combinado alguma coisa com ele.
Porque foste? Porque levaste a tua amiga? Porque me ignoraste durante toda a noite? Porque passaste a noite agarrado a ela? Principalmente tu sabendo como eu ando....

Neste momento estou capaz de te bater.... mas sei que se estivesses à minha frente não seria capaz de o fazer.

dia-a-dia

No fim de semana passado tive esta conversa com um amigo meu:

Ele - Então mas não há gajos giros no ginásio?

Eu - Eu ainda não vi nenhum! Só lá andam os gajos a fazer ferro, que eu acho todos iguais e feios, e nas aulas é praticamente só mulheres!

Hoje andava eu a fazer o meu treino quando vejo um vulto a passar na minha visão periférica... um vulto que me fez virar a cabeça e pensar "1º gajo giro!"

E qual a característica que me fez virar a cabeça?

Uns cabelos grisalhos de lado.... Raios, lá voltamos nós à mesma história!

Ciúmes!

Eu não tenho ciúmes quando te vejo agarrado a outros gajos... eu tenho ciúmes quando, nitidamente, te afastas de mim e agarras-te a outras gajas.
Provocas uma vontade de te agarrar e... f**a-*e!

Nestas alturas convenço-me (e cada vez mais) que eu devo provocar em ti algo do que não queres admitir.

O quê?

Mais um gajo com teclas agarradas aos dedos? Já não bastava eu suspeitar que este também gosta do mesmo que eu e ainda tem de vir com teclas nos dedos?

Mais ainda, orfãos de pai... os dois! 

Raios parta o destino que prega-nos umas partidas jeitosas!

Posso ir só ali dar uns berros para libertar um bocadinho a tensão e já volto?

Começo a ficar um bocado farta do destino andar a brincar comigo....

Cabrão de merda!

Foste a B.em Março?
Pois eu fui em Setembro do ano passado (e tu sabes muito bem disso).

E eu fui a N. em Junho.
E fui a P. em Outubro. E vou lá voltar no inicio do próximo ano.
E vou a M. a meio do ano.
E vou a um sitio paradisíaco nas férias!

De certeza que queres competir?

Agora foi o momento em que tive a certeza que tomei a decisão acertada quando decidi que o postal que te era destinado devia ficar guardado nas minhas gavetas!

Vai à merda meu grande cabrão!

Ponto de viragem

Eu sou a gaja dos gajos mais velhos.
Todos os meus namorados foram mais velhos que eu... todos sem excepção!!!
Desde apenas meses mais velhos até quase 10 anos de diferença.

O único rapaz mais novo de quem estive interessada (e com quem não tive absolutamente nada), era mais novo 2 meses que eu... ou seja, praticamente nada!

Hoje em dia dou por mim a olhar para gajos mais novos... mas estamos a falar de 6/7 anos mais novos!

Tudo começou contigo... e agora está a alastrar para outros.
Adoro que me digam que pareço ser da idade deles, adoro que me olhem de alto a baixo e me façam propostas... o problema no meio disto é que acho sempre que falta qualquer coisa! E agora já não falamos de maturidade... já passei a fase em que mesmo os gajos da minha idade são imaturos. Hoje em dia até os mais novos já têm maturidade.
Talvez seja o pôr-me a pensar que, sendo eu a mais velha, deveria ter algo a ensinar... e acho sempre que não tenho! A minha experiência no campo das relações é limitada.

Talvez por isso as minhas conversas, de hoje em dia, contigo sejam tão abrangentes... porque me parece que, pelos menos em teoria, terás algo mais a ensinar-me. E como a relação contigo nunca passará à prática (pelas razões mais variadas) dou-me ao luxo de falar contigo sobre coisas que nunca conseguiria com outros amigos.

Quem sabe se não é desta que arranjo um gajo mais novo?!?!? :P

Dizem-me coisas impressionantes

No outro dia, um colega (conheço o rapaz há cerca de 1 mês e só me relaciono com ele 1 vez por semana), disse-me que "vamos os dois dançar nus numa fonte". Fiquei a rir-me por dentro mas tentei dar a volta à questão dizendo se não seria ele e a outra rapariga que o acompanhava.
Disse que não! Que éramos mesmo nós os dois.

Quase que tive para lhe dizer para ter cuidado.... que qualquer dia aceito e depois quero ver como vai ser! Ahahah

Será?

Neste momento frequento vários locais diferentes, conheço muitas pessoas diferentes... de várias idades e origens, com vários objectivos de vida.

Há várias situações onde ainda sou a "nova" e isso faz com que ainda não saiba muito bem com quem estou a lidar. Essa situação faz com que observe com muita atenção quem me rodeia no meio onde estiver inserida.
E há uma situação onde já percebi que temos o cómico, o desajeitado, as bailarinas, a cantora, a desajeitada, o gay (que tem uma linguagem corporal fenomenal).... e o giro! :P

Problema nisto.... ainda estou a tentar perceber se o giro também é gay! (é uma constante naquele meio por isso a dúvida) Por exemplo, o cómico por vezes parece-me e outras não!
Mas o certo é que não consigo perceber... eu que sou a pessoa que tem uma boa percepção nesse tema!

O certo é que ontem, apenas a 2ª vez em que essa pessoa esteve no mesmo espaço que eu, houve trocas de olhares e, no fim, ainda estivemos um pouco à conversa (ficamos "presos" no local em questão).

Claro que isto também não significa nada.... estive cerca de meio ano a 1º achar que eras gay (o que se verificou) e 2º a achar que poderia haver algo (e há! amizade!!!).

Cupidos que me rodeiam!

Primeiro foi um amigo a dizer que eu fazia um par perfeito com um amigo dele... esqueceu-se foi que o tal amigo é gay!
Pronto, a bem da verdade não se esqueceu... foi mas é averiguar se não seria bi e veio dizer-me muito desgostoso que não... é mesmo gay.

Agora é uma amiga que, no meio de uma conversa, começa a falar de um fulano que ela conhece e de repente me diz "ei! ele ficaria bem mas é contigo!".
Tenho de admitir que o gajo é giro... sim, que ela passado 5 minutos já me estava a mostrar fotos do gajo em questão.

Será que eu pareço assim tão necessitada de gajo? É certo que tem dias em que é complicado... mas caraças!

Já agora para que fique registado... odeio que se armem em casamenteiros comigo! Fico super atrapalhada e sem saber o que fazer!

Espero por ti....

Ouço a música que toca no café onde estou à tua espera e forço-me a parar e a pensar na minha vida. Ainda há momentos disse que não esperava por ninguém mas aqui estou à tua espera. Disse que quem me quisesse teria de esperar por mim e não o contrário.
A questão é precisamente essa! Não és tu que me queres mas eu que te quero a ti... E por isso espero!

Olho a chávena vazia, a chávena que ainda há segundos acolhida o líquido que me acalmou o corpo. Vejo os restos desse líquido e comparo com a minha vida. Para quem vê de fora, bela e apetitosa, com creme e salpicada de chocolate. Mas no fundo, depois de bebida e apreciada, um resto sem piada no fundo da chávena é o que resta.

Não há forma de me desligar de ti.
Não há forma de eu querer desligar-me de ti!

Uma coisa é certa: quero-te na minha vida! A grande questão será sempre como te posso ter nela.
É impossível que estejas da forma como eu gostaria... Tenho de me contentar com restos e não sei até que ponto isso me agrada.

Momento hein?

Vou tomar café... o pessoal vai-se juntando e, a certa altura, olho em volta e só penso:

Quem vir de fora acha que estou muito bem acompanhada (e estou! que a companhia é, de facto, fenomenal). O problema neste quadro é que estou, numa mesa de café, com vários gajos... todos eles gays!

Faço uma pesquisa na minha caixa de correio e (nem percebo porquê) aparece-me o email irado que te mandei há mais de 1 ano atrás.

Releio-o e os sentimentos que sentia na altura voltam (embora com menor intensidade).

Relembro as porcarias que andaste a fazer e só consigo pensar como fui burra durante tanto tempo? Como me enganaste uma e outra e outra vez e eu não me apercebi?

Quero acreditar que aprendi a lição. Quero acreditar que o próximo não me vai enganar como tu o fizeste porque eu vou ter os olhos abertos....

Ou então aprendi tão bem a lição que não vou confiar em mais homem nenhum na vida.

Vou sempre achar que são uns trafulhas e uns cabrões como tu tão bem soubeste ser.

Às vezes penso que a razão pela qual ainda me mantenho "sozinha" é precisamente essa. Arranjo sempre defeitos. Nunca ninguém me agrada. Ou se agradam há sempre qualquer impossibilidade.

Fujo de quem demonstra ter o mínimo de interesse. (aqui só consigo pensar no P.... se calhar interpretei-o mal, mas na altura o juízo ainda estava completamente toldado e eu não estava com a mínima paciência para aturar um gajo)

Às vezes acho que me estragaste sem hipótese de conserto.

Comentários

Ontem quis responder ao comentário da Sónia no meu post sobre o amor e a ´"resposta" do blog foi que não tenho autorização para comentar... o meu próprio blog!!!

Por isso a resposta fica aqui...

Neste caso concreto eu tenho a certeza que não sou correspondida. Ele está numa relação que, inclusivamente, ainda se mantém porque eu o incentivei a não acabar! Ele andava com dúvidas estúpidas, falou comigo e eu fi-lo perceber que o caminho que todos lhe indicavam não era o mais apropriado... Não quer dizer que a relação dure para todo o sempre. Mas pelo menos sei que, neste momento, ele é feliz com aquela relação. E só saber isso deixa-me feliz!

Bola de neve

Há atitudes que são bola de neve... Que se não houver alguém que as queira quebrar, tornam-se de tal forma monstruosas que até assusta!

Neste momento estou a viver uma dessas situações com uma colega de trabalho.

Confesso que quando começamos a trabalhar na empresa onde trabalhamos não gostei propriamente dela. Não gostei das atitudes que tomou perante algumas colegas de trabalho e que, em algumas vezes, se estenderam a mim. Não gostei da forma petulante como todo o convívio com aquela pessoa se processou.

Depois disso, fomos colocadas em delegações diferentes e estivemos muito tempo sem qualquer tipo de contacto.

Entretanto fomos transferidas para a mesma delegação. Por força das circunstâncias tivemos de ter um contacto mais próximo e fomos sempre cordiais.

Até que ela teve de estar um tempo ausente do local de trabalho... e regressou há 2 meses atrás!

Basicamente conviveu com os colegas durante 1 semana e depois disso decidiu (sem dar satisfação a ninguém) que não queria conviver com ninguém e isolou-se por completo!

Neste momento entra e sai do trabalho como se fosse uma estranha. Por vezes lembra-se de dizer "bom dia" ou "boa tarde". Mas tenho notado que isso nunca acontece quando passa no meu posto de trabalho. (pode ser coincidência, pode!)

Ora com essa situação, deixei de lhe dizer quando me levanto para ir tomar café, deixei de a convidar se vou a algum lado na hora de almoço (venho buscar as coisas ao meu posto e faço mesmo de conta que não está ali ninguém) e não me disponibilizo para fazer trocas de serviço.

Lá está, isto é uma bola de neve... é um não digo porque tu não dizes e o outro não diz porque eu não digo!

A questão aqui é que eu não sou perfeita... sou humana e tenho muitos defeitos! E um deles é: fazes-me mal numa escala de 100? Só não te retribuo numa escala de 200 se não puder!

A qualidade é exactamente a mesma coisa... mas na escala do bom!

Como desmanchar esta bola de neve? Eu sei o que teria de fazer... teria de ser a "bigger person" e tentar quebrar o ciclo vicioso. A questão é que, nesta situação especifica, eu não quero ser a "bigger person".

Já houve situações em que quis... porque as pessoas eram demasiado importantes para continuar naquele sistema. E, apesar de ter custado horrores, fi-lo e fui bem sucedida.

Aqui.... estou-me pouco lixando!

Dilema

Neste momento deparo-me com um dilema sério...

Prometi a mim mesma que, sempre que viajasse, te mandaria um postal para te mostrar onde fui.

Hoje em dia já não sei se isso faz algum sentido. 

É dar-te importância quando tu és um rato, daqueles mesmo nojentos, que atravessou a minha vida.

Mas por outro lado quero esfregar a minha felicidade nas tuas trombas!

Dilemas, grandes dilemas!

Tu!

Quando ouço a velha lenga-lenga do "não és tu sou eu" ou "precisava de algo diferente" ou "a relação tornou-se rotineira".
Só penso em ti... e como os homens são mesmo todos iguais!
Se têm esse sentimento porque não dar a volta com a MULHER que têm ao lado? Porque têm de ir procurar outra(s)?

No teu caso, tenho plena consciência que, para ti, passei do prazo. Ultrapassei os 30 e isso deve ser qualquer coisa que tu não toleras. Por isso procuras sempre mais novas. Quase 10 anos de diferença de ti não eram suficientes. A seguinte tinha de ter uma diferença de quase 20.

A questão, meu cabrão, é que quem passou de prazo há muito foste tu!
Tu destróis qualquer pessoa que fique ao teu lado... é impossível estar contigo e manter qualquer nível de sanidade mental.
Apesar de tudo o que sofri... a violência, os insultos camuflados de "reparos", a decadência física e psicológica, o sofrimento... meu Deus!, o sofrimento que parecia não ter fim!
Tenho de chegar o fim de isso tudo, olhar ao espelho e perceber que tudo isso foi um processo para chegar aqui.
Por isso, fizeste-me um favor! Sim, hoje olho à volta e chego à conclusão que me fizeste um favor por não tentares dar a volta comigo... por teres escolhido a companhia de uma gaja qualquer em vez da minha.

Sinceramente, espero nunca mais te encontrar na minha vida.... mas se te encontrar, acredita que não me vais reconhecer. Eu não sou a mesma pessoa que vejo nas fotos que me recordam que alguma vez exististe na minha vida.
Hoje tenho um brilho nos olhos que nunca existiu contigo. Hoje olho para o espelho e gosto do que vejo. Hoje vou a sítios que seriam impossíveis contigo.

Por isso, continua no teu mundinho pequenino.... e depois diz que os outros são desinteressantes! Põe as tuas palas de burro velho e diz que o mundo é tacanho.

Enquanto isso eu voo pelo mundo fora... sem amarras que me prendam! :)

Das pessoas "bonitas" ou "feias"

Talvez no 2º ano de faculdade ouvi uma conversa de um colega que dizia que antes não achava que havia mulheres bonitas ou feias... apenas mulheres mal arranjadas.

Até ao dia em que viu a foto que a colega A. tinha na sua inscrição. E aí começou a achar que há mulheres feias.

Confesso que a afirmação que ele fez me marcou precisamente porque nunca tinha pensado no assunto e achei que aquilo até fazia algum sentido. Quer dizer, a questão de as mulheres estarem bem arranjadas ou mal arranjadas... não de a A. ser feia ou não (mas já irão perceber o porquê de ela ser "importante" no que quero deixar escrito).

Sempre me classifiquei na área das feias e também não foi isso que me fez mudar de opinião.... apenas me fez pensar em algo que nunca me tinha passado pela cabeça.

Ora, com o decorrer dos anos, tornei-me amiga da A. Muito boa pessoa.... mas é aquela pessoa a quem tudo corre mal! Ela chegou a dormir em minha casa e nesse dia percebi como há pessoas que simplesmente cheiram mal! Aquele cheiro já está tão entranhado que parece que não sai!

E aqui é que vem o busilis da questão... aquela santa sempre teve namorados. Do estilo, S-E-M-P-R-E!!!

E agora a comparação, eu nunca tinha namorados... bem, já nem digo namorados, gajos a rondar? Nicles!

Eu bem fazia a comparação e não percebia. É certo que eu não era uma estampa... mas até não era mal jeitosa e, principalmente, não tinha aquele cheiro agarrado a mim.

Bom, adiante!

A vida separou-nos ainda antes de eu terminar a licenciatura (eu já disse que à A. tudo corria mal?) e neste momento apenas temos contacto porque os nossos perfis de FB estão interligados.

Minto, a última vez que a vi foi há menos de 1 ano... cruzei-me com ela na rua! E continua igual... eu até diria pior! Acredito piamente que aquela rapariga deve ter problemas hormonais.

Mas eu não continuo igual.... daquilo que vejo ao espelho parece-me que evoluí bastante!

Ok, continuo a não ser uma estampa... mas aprendi a vestir-me com roupas que até me favorecem, aprendi a maquilhar-me de forma a tirar proveito do que tenho de melhor... basicamente aprendi a arranjar-me!

Sim, tenho muita gente (homens e mulheres) à minha volta a elogiarem-me e a dizerem que sou bonita!

E sabem que mais? Continuo sozinha! Neste momento até já desesperadamente sozinha... (o que não significa que ande desesperadamente à procura de homem) e aquela rapariga continua a ter namorados que eu bem os vejo agarrados nas fotos que ela publica no FB.

Com isto só me apetece dizer..... DASSSSSS mas que raio é que eu faço de tão errado e ela faz tão bem?? Será sexo? Mas se é isso, eu também nunca chego propriamente a ter oportunidade nenhuma porque, lá está, ninguém se interessa por mim! (nem vou falar nos que me interessam a mim se não temos pano para mangas e ainda conseguimos fazer um casaco igual e tudo)

Pronto, tenho de chegar à conclusão que o importante é mesmo eu divertir-me! O resto... bom, o resto olha.... merdinha! Se morrer seca, morri!

Desisto!

Hoje, ao ler os comentários de um post num blog altamente conhecido, alguém dissertava sobre a estatística de população hetero, homo ou assexuada.
Fiquei chocada com aquelas afirmações e andei à procura de mais informação.
O certo é que pouco ou nada se encontra sobre esse assunto.
Quem não é hetero mantém a sua vida sexual fechada a sete chaves (o que acho muito bem... mas também acho que há coisas que ultrapassam os limites do razoável... sobre isto talvez fale num outro post, outro dia qualquer) e, inclusivamente, mente sobre isso! Por isso, é muito difícil obter dados confiáveis sobre esta questão.

As teorias com mais "seguidores" advogam que cerca de 10% da população mundial é homossexual, 20% puramente heterossexual, a esmagadora maioria com tendência bissexual e um resíduo (não cheguei bem a perceber quais as percentagens) assexuada.

Juro que só me apetece ganir!
Acho que vou encolher-me ali no meu canto, declarar-me assexuada (f*da-se mas eu gosto de sexo!) e desistir de encontrar um homem hetero! É que depois disto só me apetece mesmo fazer isso!

A sério?

Quando vou sair com os teus amigos, mais cedo ou mais tarde há sempre alguém que me vem perguntar "mas não tens namorado?". Perante a minha resposta negativa, ficam todos com aquela cara de incredulidade que indicia uma incompreensão sobre o assunto.
Nunca nenhum deles teceu qualquer comentário sobre o assunto... por isso apenas posso imaginar o que fica nas suas cabeças.
Imagino que fica o que tu próprio já me disseste quando te apercebeste... "como é que uma gaja gira como tu não tem  namorado?"

Sinceramente não sei responder a isso... O certo é que sempre fui assim, pouco dada a namorados.
Não sei! Talvez seja a minha personalidade que afasta as possibilidades.

Agora ainda por cima tenho um problema maior... Todos os gajos decentes que encontro têm o mesmo gosto que eu! Assim não vou longe.

Preconceitos

O mundo gay e eu, eu e o mundo gay!
Lá vamos nós outra vez...

No fim-de-semana passado lá fui novamente "laurear a pevide" no bar gay habitual... e qual não é o meu espanto quando, mal entro, vejo um ex-vizinho!
Ora bem, o referido senhor é (ou pelo menos era há 1 ano atrás, quando deixei de morar naquela casa) casado e tem um filho adolescente.

Não sei se me reconheceu ou não. Mas se me reconheceu com toda a certeza que ficou a pensar que eu agora gosto de gajas... tal como eu fiquei a pensar que afinal ele gosta de gajos.
Não o vi agarrado a nenhum gajo mas não consigo deixar de pensar na pobre da mulher dele... como se não fosse possível ele ser hetero e estar ali (afinal de contas eu sou hetero e estava ali no meio).

Mas porque raio temos de ser tão preconceituosos? Porque temos de assumir determinada coisa só porque estamos em determinada envolvência?

Acreditam que ando mesmo chateada comigo mesma por causa disto????

De mim e dos outros

Nunca tive qualquer problema com a escolha sexual dos outros. Para mim serem hetero, homo, bi ou o que quiserem é-me completamente indiferente. Cada um é como é e se houver respeito mútuo, todos podemos ser felizes! :)

Mas ultimamente a coisa anda complicada para estes lados.

Tenho convivido de perto com o mundo homo... mundo que, apesar de se encontrar presente na minha vida por intermédio de terceiros, eu não conhecia de forma tão aprofundada.
A verdade é que fiz amizade com uma pessoa desse mundo que me tem mostrado algumas coisas mais.... eu diria, cruas.
E sinceramente, tenho-me surpreendido a mim mesma pela negativa.
Lá está, sempre aceitei os relacionamentos homo de quem me rodeia.... mas nunca tinha convivido de perto com eles, nunca tinha estado lá para apoiar, dar o ombro, falar sobre pormenores, ver afecto alheio.

E tenho a dizer que.... foda-se! Há coisas que doem nos olhos!

Ver dois gajos lindos de morrer dar um beijo na boca à minha frente só me faz pensar "Foda-se mas que mal fiz eu a Deus?"
Sim, porque eu devo ter feito muito mal numa encarnação qualquer para agora merecer estar rodeada de gajos giros.... mas que nenhum ter interesse num rabo de saia, e mais especificamente no meu rabo de saia que anda a ganhar teias de aranha.
Isso e saber pormenores da sua vida sexual.... que eu inicialmente bem que tentei não saber. Eu bem que disse de forma bem vincada "não não, isso é informação a mais, não quero saber isso!".
Mas o raio do rapaz não sossegou enquanto não desabafou tudo o que tinha lá dentro. Ele precisava, eu acabei por deixar e no minuto seguinte já estava toda queimadinha por dentro mas com um sorriso nos lábios e a dizer-lhe "pois, mas já pensaste bem no significado disso? ora vamos lá pensar os dois e pode ser que cheguemos a uma conclusão....."

Resumindo, pensei que tinha as questões da homossexualidade bem arrumadinhas cá dentro e afinal estavam numa grande confusão... e não estou a aceitar os relacionamentos homo tão bem como inicialmente pensaria.

Por isso... eu e os outros, definitivamente, não estamos em paz!

Amor?

É amor o que sinto por ti?

Saber que estás completamente fora do meu alcance. Ouvir-te quando tens problemas amorosos. Ser o ombro, a conselheira. Dar-te conselhos preciosos que te ajudam a ultrapassar os problemas que estavas a sentir. No fundo, ajudar-te a manter o relacionamento que tens.

Mas quando me vens agradecer, estás diferente. Não permites que te abrace como o deixaste anteriormente. Não permites que me aproxime.
Isso magoa! Faz com que me sinta diminuída.

Mesmo assim penso que consigo ultrapassar isso... afinal sou só tua amiga, não estou em posição de te exigir nada!
Mas ver que publicas uma foto que tiraste com ela... mexe demais comigo! Não me consigo conter e, por dentro, estou a morrer de ciúmes!

Será que é assim que o amor funciona? Queres o melhor para a outra pessoa, fazes de tudo para a ajudar.... mesmo que isso implique a tua "não felicidade"?

Se é assim.... é oficial! Eu amo-te! Mesmo em detrimento de mim mesma!

Coração

Ontem soube que te estou no coração... e como soube isso?

Porque queres fazer um "arranjinho" entre mim e um amigo teu. Alguém em quem confias e que tens em grande conta.

O problema, meu amor, é que esse lugar que eu ocupo no teu coração... não é o lugar que quero ocupar. Eu quero mais!

Mas o lugar que quero ocupar já tem dona e não pode ser meu... por isso contento-me com o que tenho! E com as tuas divagações sobre a minha vida amorosa.

Compreensão em nível negativo

Por vezes debato-me com coisas que simplesmente não consigo compreender.

Dizem que somos animais sociais (e sinto mesmo isso apesar de ter os meus momentos de solidão imposta por necessidade interna), necessitamos uns dos outros para viver, conviver, partilhar experiências, etc.

Por isso não consigo compreender como há pessoas que, em ambiente profissional (assim só para melhorar, o trabalho que é exercido não é individualista), fazem de tudo para se distanciar dos outros. Chegando ao ponto de passaram por mal-educados simplesmente porque quando chegam não dizem "bom dia" ou quando saem não dizem "até amanhã".

Vamos dizer que com este tipo de atitude, eu perco a vontade de ajudar quando mo pedem e se calhar até o poderia fazer.
Se tenho pena! Tenho.... Mas o certo é que cada um se deita na cama que faz!

Ligações perniciosas

Os algoritmos das redes sociais fazem umas associações que não lembram ao diabo!

Abro o meu perfil de Linkedin (o maldito que não deixa desamigar ninguém) e mostra-me a seguinte mensagem:

"Junta-te ao X. (gajo que não me sai da cabeça nem por nada) e ao Y. (o meu ex) e encontra novos amigos."

A sério?!?!?!?! Como raio é que a porcaria de um algoritmo matemático me junta a mim, ao X. e ao Y.? Assim, sem mais nem quê?

Só pode ser um algoritmo vindo do inferno para me azucrinar a cabeça....

Fazes-me falta!

Há coisas que não são para perceber… como é possível que me faças tanta falta é uma delas.

Conheço-te há tão pouco tempo mas a sensação que tenho é que fazes parte da minha vida desde sempre. Não consigo assimilar que não sabes quais os meus gostos ou que não sabes o que mais ambiciono na vida, simplesmente porque nunca to disse… e nunca to disse porque assumi que o sabias. Só isso!

Porque para mim tu sempre estiveste aqui ao meu lado, sempre me fizeste companhia nas horas más e te riste comigo nas horas boas.

E isso é algo que não consigo reproduzir com mais ninguém! Às vezes nem com quem conheço há vários anos.

Fazes-me falta quando estás dias sem dizer nada, fazes-me falta quando não te vejo, fazes-me falta em todos os segundos no meu dia.

Quero que estejas constantemente ao meu lado mas isso não é possível e eu sei disso!

Mas eu sou teimosa! E sei que haverá o dia em que vou deixar de sentir a tua falta constante. Passarei a sentir a tua falta só a tempo parcial… e serenarei o meu espírito.

E parares?

Percebe que gosto muito de ti (demasiado para o confessar em voz alta), gosto muito da tua companhia, gosto muito que me digas verdades camufladas no meio de parvoíces… Quando estou contigo divirto-me como não acontece com mais ninguém.

Mas…

Falarmos dos filhos que queremos ter… dos que eu vou ter e tu não;

Elogiares o meu corpo ou os meus olhos;

Dizeres que sou linda só porque te apeteceu dizê-lo;

Agarrares-me pela cintura quando estou de costas para ti;

Abraçares-me e deixares que eu te abrace até ficar com tonturas…

Vamos dizer que nada disto ajuda ao meu estado de enamoramento.

A questão é que tu não vais parar… e eu vou ter de aprender a lidar com estas coisas sem te dar a entender que sinto o que sinto.

Só

Estou só porque quero. Estou só porque tem de ser assim. Estou só porque não fui feita para estar acompanhada.
Acredito no amor para os outros mas não para mim. Acredito que serei feliz sem o amor alheio. Porque para mim o amor alheio não foi apaziguador nem abençoado. Para mim foi fonte de dor e desespero. E eu até posso ser forte e conseguir ultrapassar as situações adversas com as quais me confronto... mas não quero sofrer mais uma vez. Não me quero desiludir mais uma vez.

Neste momento, para mim, só acredito no amor que provém da amizade e no amor inquestionável que existe entre pais e filhos. Os outros podem ter os outros tipos de amor, eu irei sempre tentar desviar-me de tudo o resto!

Pensamento

Dentro das 4 paredes do meu quarto encontro-me eu e os meus pensamentos. Aqueles que te pertencem sem tu sequer imaginares. Tudo me leva à tua lembrança, à lembrança do teu olhar no meu, dos teus lábios nos meus, do teu abraço singelo.
Tudo me prende a ti mesmo que eu não queira que isso aconteça.

Olho o contorno do meu corpo e imagino-te aqui, a olhares-me e sem saberes o que fazer ou dizer. Quero que os teus dedos me toquem e sintam o calor da minha pele. Este é o calor que tu me proporcionas mesmo a kilómetros de distância.

Vem cá meu amor! Vem ter comigo e sacia o meu desejo de te ter só para mim.

A minha imaginação voa nesse mundo de faz-de-conta. No mundo onde tu vais perceber que eu sou a pessoa que deve estar ao teu lado, que eu sou quem te completa.
Mas eu sei que esse mundo não existe e acabo a contentar-me com a tua presença platónica e pura, quando no fundo o meu desejo por ti cresce a cada dia que passa.

Quero-te demais para ignorar a tua presença. Quero-te demais para te voltar as costas. Quero-te demais!

Olho o mar, o meu corpo bronzeado e salgado... e lembro-me de ti.
Porque tudo é lembrança de ti e do teu corpo ao meu lado. Tudo me recorda as tuas mãos a tocar-me, os teus lábios carnudos a beijar-me. Porque te quero tanto? Porque te quero se sei que pertences a outra?
Queria que estivesses aqui... a olhar os meus olhos verdes, a minha face queimada do sol. Queria que estivesses aqui e fosses meu! Apenas meu e não do mundo!

Importância

Dizem que as pessoas têm a importância que os outros lhe dão.

Pois numa das últimas conversas que tive com a tal pessoa que não me respeitou, essa pessoa fez-me o choradinho do "não és tu, sou eu" para justificar o seu desaparecimento nas redes sociais. Disse-lhe que fizesse o que entendesse porque eu ia levar a minha vida como sempre... simplesmente ia deixar de ter uma pedra no sapato.
Pouco tempo depois descobri que essa pessoa apagou o perfil ligado a mim e, provavelmente no mesmo dia, criou um novo onde me bloqueou. Esqueceu-se é que a net é uma caganita e toda a gente conhece toda a gente.

One point for me.

Algum tempo mais tarde descubro que a mãe dessa mesma pessoa também criou um perfil e, tal como a sua cria, também me bloqueou!

Two points for me!

Sendo que devem ser umas criaturinhas um bocado burrinhas se achavam que eu não ia descobrir.
Oh meus amores! Vou-vos explicar com todas as letras e bem devagarinho: a n-e-t é u-m-a c-a-g-a-n-i-t-a e t-o-d-a a g-e-n-t-e c-o-n-h-e-c-e t-o-d-a a g-e-n-t-e.

E agora conclui o meu público "olha, olha... também deste importância a essa gentinha".
É verdade! Mas eles só têm um ponto cada um e eu tenho dois! (sendo que só Deus sabe quantos mais terei) Muaahahahahah

Life

A vida não é mãe nem madrasta, não é doce nem amarga, não é alegre nem triste.
A vida é uma miscelânea de eventos que se misturam e interagem. E se ontem a vida parecia chorar, hoje parece sorrir... e amanhã chorará novamente.
Porque a vida é uma montanha-russa que só terá o seu final com a morte dos seus ocupantes.

E eu? Eu sou uma ocupante sem escolha nesta vida que guia.

A minha vida tem sido mãe e madrasta.
Já vivi ao lado de uma pessoa que não me respeitou enquanto mulher, que me enganou vezes e vezes sem conta, que se enganou a si própria porque não teve a coragem de admitir a sua verdadeira natureza.
Hoje vivo com o gosto agridoce na boca de saber que quero ao meu lado alguém que nem uma vez olha para mim. Hoje vivo com o gosto amargo de saber que essa pessoa está ao meu lado, que me vê como uma amiga, alguém em quem confia, mas que eu não estou a respeitar a confiança que essa pessoa deposita em mim porque quero mais e não consigo combater isso.
Hoje quero afastar-me... porque quero que essa pessoa seja feliz tal como é. E porque eu mesma quero ser feliz!

Hoje.... Eu sou eu e os outros são os outros!
E esta é a directriz deste blog.