Inveja

Eu não gosto de sentir inveja dos outros... até porque tenho tantos outros pontos da minha vida que não são melhores nem piores, são apenas diferentes e fazem-me feliz!

Mas custa-me ver publicações de quem acaba de ser mãe ou pai. Custa-me porque é o meu sonho de vida que ainda não realizei nem sei se algum dia vou realizar. Custa-me porque o relógio não pára e eu cada vez mais tenho medo que, quando os astros se conjugarem, eu já não vá a tempo.

Atenção, eu adoro todas as crianças. Eu adoro os bebés dos outros e adoro ver que os outros são felizes com o nascimento dos seu próprios filhos.

Mas eu também queria ser feliz com o nascimento de um filho meu! Eu também queria ver a minha barriga crescer e saber que nessa barriga estaria a crescer uma nova vida.

Por vezes consigo engolir em seco e "gostar" dessas publicações (até porque genuinamente gosto delas) mas tenho outras vezes em que simplesmente não consigo.

Apenas dói demasiado!

Enganaste-me

Não há muito tempo disseste-me que quando queres algo pensas muito sobre o assunto, pesas os prós e os contras e no fim fazes sempre o que queres (mesmo que haja mais contras do que prós).

Eu acreditei em ti!

E agora deparo-me com uma situação em que fazes precisamente o contrário que advogaste nesse dia. Percebo que andaste a brincar com os sentimentos da rapariga e, quando ela ganhou coragem para os expor, tu fugiste.

Terás consciência que ela não tem estofo para aguentar um golpe desses?

Se por um lado dou graças a Deus porque não sou eu que estou na posição dela, por outro acho que mais valia ser eu.... eu aguentaria um golpe desses muito melhor. Ela desfez-se em lágrimas e em culpa quando, no fundo, a pessoa a "culpar" és tu.

Não gostei!

Demonstraste ser um cobarde que se refugia no confortável caminho da infelicidade em vez de arriscar na possibilidade de ser feliz... mesmo que seja apenas por instantes!

Sinto-me enganada e não foi nada directamente comigo.

Sinto-me enganada pelas coisas que lhe disseste, pelos gestos que tiveste para com ela, pelas demonstrações de afecto que assisti de ti para ela.

Agora? Agora nada mais me resta a não ser ajudá-la a apanhar os bocadinhos de orgulho que ajudaste a quebrar.

[no meio disto tudo também tenho pena de ti... que escolhes ser infeliz. só posso chegar à conclusão que nunca foste feliz, de outra forma essa nunca seria uma possibilidade a considerar]

Do Shiuuu

Acabei de comentar este segredo:

com este texto:

Praticamente toda a minha vida me considerei feia. Cheguei a assistir a discussões de colegas de turma (rapazes) onde a questão era qual a rapariga mais feia da turma... e a disputa era entre mim e uma outra colega. Como podes imaginar isso não contribuiu em nada para a minha auto-estima. Cresci sem qualquer exemplo de feminilidade (a minha mãe é uma pessoa simples e sem qualquer sentido de estética feminina), o que foi mais um ponto a favor da minha "fealdade".

Até um dia.... o dia em que iniciei uma relação com a pessoa que viu em mim algo mais que as roupas disformes que eu vestia e a cara e o cabelo sem cuidados.

Ele mostrou-me que eu podia ser bonita se quisesse... e eu comecei a prestar atenção aos cuidados de beleza. Comecei a procurar perceber quais as roupas que me favorecem e o que devo fazer para tratar de mim.

Ele já não existe na minha vida (e fez-me muito, demasiado mal) mas tenho a agradecer-lhe esse despertar da minha feminilidade.

Hoje em dia, gosto do que vejo ao espelho (não a 100% mas um dia eu chego lá) e há quem também goste dos resultados que obtenho.

Tudo isto para dizer que é possível passares do estado "eu sou feia" para o estado "eu sou LINDA e quem não quiser ver isso pode ir dar uma volta"... é só teres o estímulo apropriado.

Muitos beijos e muita força!

Porque esta é a história da minha vida.

Facebook

Eu sou daquelas pessoas que não aceita convites de amizade de quem não conhece de todo.... e há pessoas que conheço e de quem simplesmente decido não aceitar convites de amizade.

Depois de explicar isto... passo à história que me traz cá hoje.

Em tempos muito muito idos, tive um professor na universidade. Foi meu professor em 1/3 de uma cadeira semestral (pois... deu-me praí umas 4 ou 5 aulas). Esse professor era giro de cair para o lado! E tinha um nome fora do comum. Resumindo, recordo-me bem dele e do nome dele.
Passados alguns anos, quando comecei a trabalhar na área em que trabalho hoje em dia.... apercebi-me que a ciência que ele estuda também influencia o meu trabalho. Já li alguns artigos dele e, inclusivamente, já assisti a 1 ou 2 comunicações dele em seminários.
Nunca fui ter com ele e lhe disse que fui aluna dele.... tenho a certeza absoluta que ele não me irá reconhecer e não estou para me expor ao ridículo que seria explicar que fui aluna dele num curto espaço de tempo, há milhões de anos atrás mas que me lembro dele!

Ontem, sem razão aparente, lembrei-me dele. Procurei o nome no Facebook (acho que não foi a primeira vez que o fiz) e decidi enviar um pedido de amizade... assim, sem mais nem menos.
Ou seja, fiz aquilo que odeio que me façam.... e fiquei a rezar aos santinhos todos para que ele não fizesse o que eu faço.
E ele não fez... ele aceitou o meu pedido de amizade.

E agora tenho um bonitão na minha linha temporal (sim, que o tempo parece que não passou por aquelas bandas) e nem sei muito bem como reagir... ou até se deva tentar algum tipo de interacção.

Apanhada!

Quando te conheci e me envolveste, pensei que não queria estar contigo nem sequer saber de ti numa base diária. Não queria saber onde estavas a toda a hora e demorava horrores de tempo a responder-te porque não queria intensificar o contacto.

Continuo a não querer essas coisas.... mas noto que, aos poucos, estás a virar o "jogo" contra mim.
Agora és tu que demoras a responder e eu dou por mim a pensar que, se calhar, podes não ter o interesse que demonstraste inicialmente e isso não me agrada. Porque quero que tenhas interesse... porque eu tenho interesse. Mas depois de um silêncio prolongado (que eu acho que é parte involuntário e parte intencional) voltas a responder e isso alegra-me o dia.

Acho que fui apanhada na minha própria rede....

Coisas que sabem tão bem!

Ir jantar com um amigo e, depois do jantar, irmos conversar para um parque tendo ele encostado a cabeça ao meu peito e tendo eu feito um cafuné na cabeça dele.

Juro que se ele não fosse gay era capaz de jurar que tinha havido química ali... e ele nem é nada o meu tipo (e não é por ser gay).

Ainda no âmbito do meu trabalho

Diariamente lido com muitas pessoas (às vezes demasiadas para o meu gosto) mas é muito raro conhecer pessoas interessantes nesse contexto. (sim, estou apenas e só a falar a nível físico... o contacto é tão "toca e foge" que não dá para avaliar mais nada).

Por isso, quando me deparo com um gajo alto, bem constituído, moreno, com olhos azuis e que não é um autêntico bronco, isso é razão para ele ser alvo de comentários da nossa parte.

Entretanto descubro que o gajo em questão é solteiro.... por isso a questão que se coloca a seguir é: será gay (não me pareceu mas como o conheci em contexto de trabalho é mais difícil avaliar) ou será um cabrão com pernas? Confesso que não me importava de avaliar... se é que me faço entender!

Ora,

Tenho um contacto telefónico especifico do trabalho.

Já não é a primeira vez que me ligam/ enviam sms com números que não conheço e que quando tento contactar de volta me respondem que se enganaram no número.

Das duas uma ou é um número muito fácil de "inventar" para tentar contactos aleatórios ou isto é tudo uma coincidência dos diabos! (o último contacto deste género foi às 6h da manhã de um domingo em que ainda por cima deixaram uma mensagem de voz onde não disseram nada, há mesmo gente que não sabe o que fazer ao dinheiro!)

Nunca pensei

Nunca pensei estar nesta posição. Nunca pensei vir a ser a pessoa que gosta da companhia do outro mas, no fim, só quer sexo dele. Ainda por cima toda a situação se propicia a isso porque moramos a uma distância considerável e temos empregos demasiado estáveis para deitar tudo a perder considerando a hipótese de sairmos de onde estamos.

Confesso que achei engraçado quando esta manhã me disseste que gostavas de mudar de ares mas que, no teu emprego, não te devem deixar sair tão cedo. No entanto, espero que isso não seja um indicio de que te estejas a apaixonar. Porque eu não estou... nem quero!
Eu estou bem a fazer umas viagens de vez em quando para ir ter contigo e a passar umas noites de sexo intenso (e meu Deus, que intensidade!). E neste momento não quero nem preciso de mais nada.

Nunca pensei mesmo que algum dia eu pudesse estar nesta situação. Mas sim, está a saber-me muito bem!

Só me apetece dizer asneiras

Foda-se!

Caralho!

Merda!

Puta que pariu estes gajos!

Porra para esta merda toda!

Ide ver se eu estou na esquina de perna aberta... mas é melhor levarem um banquinho para não se cansarem muito enquanto ficam à espera!

Maldita a hora em que deixei que me convencessem que este trabalho era o melhor... estou tão farta desta porra!

Dia 3 de Maio de 2014

Este é o dia para ficar na minha memória.

Este foi o dia em que percebi que já não mexes com as minhas entranhas... e, por coincidência ou não, este foi o dia em que te vi após quase 2 anos e constatei que não mexes mesmo com nada do meu ser.

Já me tinha cruzado com os teus primos, tios e pais mas ainda não te tinha posto a vista em cima desde aquele dia em que saímos juntos do tribunal e cada um seguiu a sua vida. E ontem foi o dia em que me cruzei contigo.
Tive a hipótese de te ignorar porque apenas te vi "pelo canto do olho"... e acabei a fazê-lo porque não tinha absolutamente nada para te dizer.
Mas fiquei tão feliz porque percebi que para mim já não és nada. Nem sequer posso dizer que és um animal repugnante porque perante um desses espécimes eu teria uma reação de nojo e contigo nem isso tive.

És apenas uma pessoa que faz parte do meu passado. Uma pessoa que me marcou pelo melhor e pelo pior. És a pessoa (por tudo o que me fizeste) que me fez crescer na mulher que sou hoje. E eu já disse que adoro ser esta mulher? Não?
Pois aqui eu afirmo com toda a convicção! Eu ADORO ser quem sou... com todas as qualidades e com todos os defeitos! :)

Toda esta situação tem a possibilidade de correr muito bem ou muito mal.

Estou a torcer pela 1ª hipótese.

Bom, mas entretanto pelo menos foste a razão pela qual trago um sorriso (daqueles bem estúpidos) no rosto. E a razão que me leva a sorrir quando recebo um email ou uma sms, que pode não conter nada de mais mas pelo menos é a prova que alguém se lembra de mim (alguém que eu quero que se lembre de mim). Para além de já me teres levado a cometer uma pequena loucura.

É, espero mesmo que tudo isto não corra muito mal...

No meio desta trapalhada que é a minha vida pessoal

Andar a penar porque acho 1 pessoa interessante e essa pessoa nem sequer olha para mim. E de repente conhecer uma outra pessoa, bem mais velha que eu, e acabar por me envolver com ele....

Ele achou-me piada e eu achei-lhe piada... vamos fazer o quê?
Vamos avançar e ver no que isto dá.