Digam lá se isto não é adorável

Sugerem-me um sitio porreiro para fazer um lanche.
Sugiro esse sitio ao moço.
Responde que até conhece "a sede" e que nunca lá iremos porque, coincidentemente, sempre que ele levava lá alguém... a seguir levava com os pés.

Acho que ele não está interessado em levar com os meus pés. ;)

Pareço uma pita apaixonada

Alguns de vocês já me conhecem e sabem que não sou propriamente uma adolescente. Sou uma mulher feita que até já passou por algumas adversidades na vida. Algumas passaram sem qualquer mossa outras nem tanto.

Mas a verdade é que, mesmo depois de tudo o que a vida me deu (de bom e de mau), sou uma pessoa extremamente emocional. Inicialmente coloco a capa de "gaja independente" (que já falei algures por aqui) ou de "pessoa indiferente" ao que está ao meu lado...

Até ao momento em que fico completamente de 4. E aí é-me completamente impossivel esconder o quanto estou apaixonada e como quero passar todos os minutos do meu dia com aquela pessoa (achando que nunca me irei cansar da sua companhia)... eu sei! Neste momento pareço uma pita apaixonada.... porque estou mesmo apaixonada. Mas o melhor é ter mesmo a certeza que é reciproco... e como isso é bom!

Como uma pessoa se engana ao longo da vida

Ultimamente tenho dito muito isto.... Eu não posso dizer que tive uma relação má com o meu ex, a relação apenas foi má nos últimos tempos... quando ele achou que porreiro era ter outra pessoa que não fosse eu.

Ainda assim, a minha relação com o meu ex não se compara com a que tenho agora com o moço.

Entre nós há uma química indiscritivel. Há ali algo que eu não consigo sequer quantificar.
Mais.... ele é a pessoa mais meiga que alguma vez se cruzou no meu caminho e isso faz com que eu também seja extramente meiga. Ele puxou um lado de mim que eu não conhecia.
Cereja no topo do bolo.... com ele não sinto que esteja constantemente a ser uma pessoa que não sou. Com ele eu como, bebo, rio, danço... faço tudo aquilo que gosto sem receio que ele me venha a julgar... e ele efectivamente não o faz!

Não estou a dizer que ele é a pessoa do "foram felizes para sempre" até porque eu cada vez acredito menos nisso mas sem qualquer dúvida que ele é a minha pessoa do agora. É a pessoa que me faz feliz como nunca fui. :)

E isto tudo para dizer que achava que era feliz quando estava com o meu ex.... não, não era! Mas hoje sou!

Ups

Ontem conheci o novo namorado de uma colega.
Ontem o novo namorado de uma colega transmitiu-me uma grande "vibe" gay.

Não, o rapaz não era efeminado. Mas não vos consigo explicar... isso ficou a remoer.
Se vou dizer a alguém? NO WAY ROSÉ!!!!
É que depois quem ficava com a fama de ressabiada era eu... mesmo que um dia isso se viesse a comprovar verdade.

PS - espero estar enganada... e é o que tenho a dizer!

Não desapareci

Apenas não tenho tido tempo para nada e o blog acaba por ficar para trás.... Mas eu estou bem!

Inveja? Ciúmes? Eu diria que é só tristeza…

Imaginem a seguinte situação:

Tenho uma amiga que passou por uma situação semelhante à minha, mais ou menos na mesma altura. Isso aproximou-nos muito. Passamos a conviver muito. Até ao momento em que ela passou a combinar coisas comigo e, à última da hora, desmarcava. Uma, duas, três… até ao momento em que me chateei mesmo a sério. Aí percebi que se queria manter algum tipo de relacionamento tinha de a deixar. Simplesmente não lhe pergunto se quer fazer algo. 

Estou neste sistema já há uns anos. Damo-nos bem mas convivemos pouco a nível pessoal. Eu nunca tomo iniciativa. Ela também não. Há umas semanas eu percebi (por conversas travessas) que ela combinou ir sair com uma colega nossa por uma série de coincidências que se deram.
Na semana seguinte combinaram as 2 uma saída com uma terceira comigo a presenciar a conversa.

Talvez seja eu que sou uma invejosa de primeira e também quisesse ser convidada.
Talvez eu esteja a passar por um período em que me sinto mais sensível.
Talvez eu quisesse sentir-me mais do que uma “parede” ali no meio.

O certo é que fiquei triste… e eu não sou boa a disfarçar quando fico triste.

Incongruências

Pessoa quer emagrecer. Pessoa relembra a todo o momento, para quem a quiser ouvir, que quer emagrecer. Pessoa só traz canja/ sopa para o almoço porque precisa de emagrecer.
O que faz pessoa quando se fala em comprar uma caixa de miniaturas de gelado a partilhar? Alambaza-se e apodera-se de 3!

Vão-me desculpar mas eu acredito no equilíbrio. Acredito na alimentação saudável e é isso que tento praticar... Exageros extremados, para mim, só dão origem a mais exageros extremados (no sentido contrário).
A situação que relato acima, para mim, é o exemplo mais puro disso!

Sim, eu sou uma cusca!

Hoje "passou por mim" uma partilha em rede social da escolha que pareceu errada e lembrei-me que já não via nenhuma demonstração de amor há algum tempo.

Fui ver o perfil dele... e, estranhamente, não encontrei nenhuma foto que mencionasse a rapariga.

Primeiro pensei que só podia estar a ver mal, que tinha de estar em algum album, em algum carregamento, qualquer coisa....

Lembrei-me que vi umas fotos deles em Paris no inicio deste ano... vasculhei o perfil de fio a pavio.

Não encontrei nada.

Ups! (???)

[tenho de confessar que fico verdadeiramente triste se tiverem acabado a relação.... ele é um gajo 5 estrelas e se vocês o vissem a falar da rapariga iriam compreender o porquê deste meu sentimento]

Não estou habituada

Não estou habituada a que, genuinamente, se preocupem comigo.
Escondo-me nessa capa de "sou independente e não me importo de não ter ninguém"... mas quando alguém se mostra preocupado porque eu tive um acesso de "bichinho mau a bailar por estes lados" isso arranca-me um sorriso malandro dos lábios.

PS - sim, eu estou bem! foi só um susto momentâneo.

Não sei....

Tenho tantas dúvidas que me assolam.
Gostava de ser serena e não andar sempre à procura de algo que esteja mal.
Sinto-me bem mas depois estou permanentemente à procura da ponta do véu para levantar. Ele pode não existir mas eu estou sempre à procura. É quase como se eu não me permitisse ser feliz e estou constantemente a tentar sabotar. Ou então tenho tanto medo de sofrer novamente que tento estar constantemente de "olhos abertos".

Já fui avisada que não gostam que eu não confie... e eu percebo... mas não consigo parar!

Porque estás sozinho?

Porque és um cabrão.
Porque queres manipular quem está à tua volta e, felizmente, ainda não te deparaste com alguém que se deixe influenciar na totalidade pela tua personalidade.
Por um lado preferes mulheres fortes... mas quando as coisas começam a apertar não gostas das atitudes que elas tomam (porque não se deixam manipular).

Não sei de quem falavas em concreto no texto que escreveste.
Na eventualidade de ser de mim (não digo isto por ser "convencida" e achar que tudo gira à minha volta... mas porque me viste ontem), se até agora não houve quem me manipulasse não ias ser tu a fazê-lo. Tens muito feijão para comer meu caro!

Choro

Ainda doi, vai doer sempre... mesmo que as coisas se componham. Nada vai reverter a decisão que tomamos.
Vai sempre haver momentos em que vou chorar e tu nao vais compreender.

A vida é assim!

Incompreensível

Não consigo compreender quem critica fortemente os outros mas depois faz igual ou pior.
Será que não conseguem ver que o que fazem é exactamente igual?

(ainda por cima estou a falar de uma questão de pura educação... ou melhor, falta dela!)

PS - sim, estou a falar outra vez da colegaA

Isto está a irritar-me

Irrita-me que engulam tudo aquilo que lhes dizem sem questionar nada. Também não digo que se deve questionar toda a virgula mas eu sou mais de ouvir e, se algo não me parece que esteja a bater correcto, procuro informar-me.
Ainda mais me irrita que se eu refuto e digo "não é assim, deixa-me mostrar-me" me digam "não quero".
Só me apetece mandá-los à p*ta que os pariu!

Das várias interpretações do amor

Tenho uma amiga que está com alguns problemas na sua relação amorosa.
Não sei (e mesmo que soubesse não os iria contar) pormenores sobre o assunto mas basicamente o que ela me transmite é desgaste na relação.
Eu tento transmitir-lhe que não acredito nas borboletas na barriga para todo o sempre. Que acredito muito mais no respeito mútuo e que há momentos de enamoramento e outros não.

 Fomos jantar um dia destes.
Todos pedimos bebidas diferentes.
No final da refeição vejo o namorado dela a deixar um pouco da sua bebida no copo e a dar-lha. Ela bebe e diz-me: "sabes, eu não gosto de beber isto... mas gosto de um golinho no fim e ele deixa-me sempre".
Não, eu não sei o que se passa dentro de 4 paredes... mas, para mim, aquele foi um gesto de verdadeiro AMOR (um gesto que eu tenho toda a certeza que ela não vê).

Será que a doida sou eu?

A opção é essa ou quem me rodeia não bate lá muito bem.

Situação 1: colegaA não vai a almoço de despedida de fulaninho (de quem era muito próxima.. e quando digo muito próxima era mesmo a loucura em relação interpessoal) porque colegaB vai e ela não gosta de colegaB (aquilo é conversa do piorio!!!).

Situação 2 (1 mês depois): colegaB convida colegaA para almoçar (sim, que colegaB não faz a mais pequena ideia do que é dito nas suas costas). colegaA vem apresentar as suas grandes desculpas mas não pode ir... mas para a próxima quer ir! aliás, faz questão de ser convidada na próxima!

Eu assisto a tudo isto de camarote e fico de boca aberta.

Será que sou eu que sou doida e quando não gosto de uma pessoa apenas me afasto e não dou confiança? Será que sou eu que sou doida porque mantenho uma posição em vez de andar a dizer mal de uma pessoa, evitá-la num dia e no seguinte dar-lhe uma grande graxa?

Isto é tão habitual no meu ambiente de trabalho que começo a achar que a anormal sou eu!

Será que estou mal habituada?

O moço liga-me todos os dias ao fim do dia.
Mas há um dia em que não liga.
E eu começo a olhar para o relógio, começo a ver as horas a passar e a não perceber porque ele não liga.

Deixo passar um bocado, ligo eu.... e nada!

Sendo que na noite anterior eu tive um amuo (daqueles parvos e eu sei que foi um amuo parvo)... tudo me passa pela cabeça.
Que ele já não quer saber de mim. Que saiu do trabalho, foi beber uns copos e engatar umas gajas. Que o outro é que tinha razão, que eu (as mulheres no geral) fico mal habituada e depois dá nisto. Que... bom, sei lá mais o quê.

Fico triste como a noite (quase de lágrima no olho) mas não insisto.
Penso que tenho de ser forte e não posso demonstrar fraqueza. Liguei 1 vez, não vou insistir.

As horas passam e nada!

Passado umas horas valentes, liga-me e a primeira coisa que diz é "porra! estou a sair do trabalho agora."... passa as 2 horas seguintes comigo ao telefone e é como se o sol nascesse novamente na minha vida.

Acho que é oficial (mas não vai ser admitido a mais ninguém)... estou apaixonada por ele!

Ah sim!

Ainda não tinha dito isto.... mas, pela primeira vez na vida, tenho uma relação com uma pessoa assumidamente mais nova que eu!

(daí a comparação com as raparigas mais novas)

Das coisas que vão acontecendo por aqui

O moço diz que tenho um corpo melhor que muitas raparigas mais novas.

Sinceramente, não me parece que ele me esteja a elogiar apenas para me agradar. Até porque, depois de ele dizer isso, por norma eu reitero que tenho banha "aqui e ali" e que tenho celulite e e... (sim, coisas de gaja). Nesta ocasião a resposta dele é sempre "sim, tens. e depois? isso não faz com que tenhas um corpo pior que as outras."

Por isso, não! O motivo que me levou ao retorno no ginásio não foi ele. Fui mesmo eu!

É que andar meia dúzia de passos e ficar ofegante. Olhar ao espelho e ver as tais banhas a mais e a celulite. Basicamente não me sentir confortável no meu corpo... definitivamente não é para mim!

Mesmo que isso implique estar um pouco menos com ele (isto ajusta-se) e um esforço financeiro um pouco maior... eu sei que no fim vai valer a pena tanto para mim (que vou andar feliz e contente por me sentir bem) como para ele (que vai ter uma gaja mais velha e boa como o milho para fazer a inveja dos amigos :P).

Agora é que foi de vez

Já venho cá poucas vezes devido ao moço. Agora ainda me meti num ginásio.

Isto assim sobra pouco tempo para vir para estas bandas... mas eu vou esforçar-me por não desaparecer completamente.

Uma coisa é certa... vou ficar BOUA outra vez! ;)

Durante acontecimentos menos positivos que aconteceram no final do ano passado, previ junto dele que eu iria entrar em auto-destruição. Que o mais certo era eu começar a desprezá-lo apenas para o afastar. Eu tinha a certeza que iria haver um momento pouco depois de tudo o que aconteceu em que eu me iria odiar e, consequentemente, odiá-lo.

Ele respondeu que ia arriscar e ficar ao meu lado. Que, se tal acontecesse, logo veriamos como lidar com isso. Mas naquele momento, e nos que se seguissem, ele ia estar ali comigo.

Passaram-se quase 2 meses. Eu não entrei em auto-destruição, não o afastei. Ele continua aqui, a mimar-me cada dia mais.

É bom quando as nossas previsões terrorificas não se concretizam.

Indisponibilidade

Esta semana li um artigo sobre os sinais de que se está numa relação com pessoas indisponiveis.
O artigo que efectivamente li desenvolvia um pouco mais do que aquele que vos apresento... mas não estou a conseguir encontrar o que li.

Só para dizer que, dos 12 sinais apresentados, eu diria que o gajo-mor tinha 9.

Mas que raio é que me andava a passar pela cabeça para me manter ali???

Tábua rasa

Com a idade que tenho sei que não vou encontrar alguém que seja "tábua rasa"... ou seja, alguém que não tenha vivido, que não tenha amado, alguém "intocado" pelos assuntos do amor.
Tenho noção do que me espera. Não sei se sempre tive mas agora tenho.

Provavelmente vai sempre haver algum assunto no passado que me vai magoar. Mesmo eu não existindo nesse passado.
Tenho de aprender a lidar com isso, tal como ele vai ter de lidar com o meu passado.

Dos bocadinhos que nos habituamos… e que só mais tarde nos apercebemos que merecemos muito mais

(este texto foi escrito dias antes da noite de ano novo)

Não há dramas!

Vou ser levada para passar o fim de ano com pessoas que não conheço porque há lá no meio uma pessoa que quer passar o fim de ano comigo.

Coloquei-o à vontade. Disse-lhe que, se ele preferisse, passávamos o fim de ano separados. Não há mesmo dramas.

Fez olhinhos de gato das botas e disse, com a voz mais dengosa que possam imaginar, que não. Que quer passar o ano comigo. Que não quer saber o que os amigos vão pensar ou dizer. Que vou ser bombardeada com perguntas… algumas mais inconvenientes que outras. Já me está a preparar para o interrogatório e eu já estou a ver como as coisas vão correr. Vou ser atirada aos lobos e ele não tem mesmo forma de me salvar. Vou ter de me desenrascar sozinha. Problema com isso? Nenhum!

E isto era possível de acontecer há 1 ano atrás? NÃO! Era completamente impensável…

Como eu me estava a contentar com esse bocadinho tão pequeno e agora tenho algo de tão grande?

Acho que preciso de alguém que me belisque porque, sinceramente, eu ainda não acredito que isto é verdade.

NOTA: não, ele não é sempre perfeito. tem muitos defeitos (todos temos) e há 1 que estou a adiar… mas, não tarda muito, vou ter de o confrontar com isso. só tenho de encontrar a altura mais adequada e ainda não sei qual será.