Acho que nunca disse isto por aqui

O gajo-mor é homofóbico e racista.

Estão a imaginar-me a construir uma vida com uma pessoa homofóbica e racista? 

Pois... nem eu!

E depois fico com "os meninos nos braços"

Este tipo de coisas nunca me tinha acontecido....

Ultimamente tenho ficado com uns "berbicachos" em forma de "meninos" nos braços.
Quando me dou conta... tento diminuir a atenção prestada, mas nem sempre sou bem sucedida. E no fim acabo por não saber muito bem como reagir e cortar por completo com a coisa antes que dê para o torto.

A voz!

Ouvir a tua voz serena-me o espírito e desabafar as minhas insatisfações contigo é fácil.
Ouvir-te dizer que me tratarias de forma diferente e que gostavas que te desse uma oportunidade.
Perceber que estás disposto a esperar o tempo que eu quiser.
 Mas também que te disponibilizas apenas para me amparar quando eu precisar.

É algo de muito irreal! É algo que eu não consigo conceber que me pode acontecer a mim... porque apesar de tu achares que eu mereço melhor e de, pelo menos em teoria, me quereres dar mais, eu não sei exactamente se mereço assim tanto.

E de repente fiquei sem chão!
Porque não sei o que quero nem o que não quero. porque não consigo definir a minha vida de um momento para o outro ainda por cima sendo tudo tão indefinido à partida.
Gostava que sussurrasses o meu nome todos os dias mas estás demasiado longe para que tal venha a acontecer.
Se estivesses perto tudo seria mais fácil.
Se estivesses perto dar-te-ia oportunidade de me demonstrares aquilo que me dizes.

Assim, só fico confusa!

Depressão

No inicio da idade adulta, eu sei que tive uma depressão. Não consigo dizer um motivo que tenha despoletado a doença mas sei que a tive mesmo não tendo sido diagnosticada. Foi o pior período da minha "carreira estudantil".

Eu funcionava no meu dia a dia. Mas o humor era inexistente. Vontade de fazer alguma coisa era nenhuma. E chorava... meu Deus como eu chorava! Nunca na presença dos outros. Sempre sozinha. Pelo menos durante 6 meses chorei todos os dias antes de adormecer. A certa altura comecei a desenvolver técnicas para me deitar e adormecer de imediato para assim saltar essa parte do meu dia.

Lembro-me de um dia os meus pais sugerirem que eu fosse ao médico.

Provavelmente já não sabiam o que fazer comigo!

Mas eu recusei! Não consigo dizer porquê.... talvez porque carregava comigo os preconceitos que a nossa sociedade nos traz. Talvez porque sabia que me iriam receitar medicação e eu não a queria tomar.

Não sei... mas o certo é que recusei. E dei a volta por cima. Provavelmente porque não era assim tão grave, juntando o facto de ainda ser nova.

Passados todos estes anos, a minha mãe está com uma depressão diagnosticada e a ser tratada (e o que ela luta "contra" os medicamentos... não quer mas toma-os e vai ao médico porque nós não lhe damos opção).

E depois de todo este tempo ainda penso na minha recusa de ter acompanhamento médico nessa altura da minha vida. Será que fiz bem? Será que poderia ter evitado determinadas situações da minha vida se o tivesse feito?

Anos mais tarde, embora não saiba se estive novamente deprimida (penso que não), acabei por fazer psicoterapia e foi algo que me ajudou bastante.
É uma pena que a sociedade determine que qualquer tratamento deste foro seja especifico dos "maluquinhos"... e no fundo sei que foi por isso que recusei tratamento durante o episódio que relatei e é por isso que a minha mãe batalha connosco diariamente,

Para terminar, se se sentem deprimidos não tenham vergonha de procurar quem vos pode ajudar. Não é nenhuma vergonha que o façam.

Disputa

Algo de estranho aconteceu. Fui alvo de uma "disputa". Pareciam 2 galos de volta de mim... Curiosamente ganhou o que não se apercebeu do que se estava a passar... e que menos agradava. Mas o outro, no momento crucial, encolheu-se e ficou para trás.
As vitórias são para os que fazem por elas.

Histórias de encantar

Dizem que as histórias de “era uma vez” terminam sempre com um final feliz.
No entanto, quando o príncipe encantado se transforma em sapo é impossível manter o final feliz para o resto da vida. Quando o príncipe encantado se torna abusivo e te maltrata, quando as 4 paredes da casa onde vives se transformam numa prisão para substituir o castelo onde foste feliz… quando isso acontece não podes viver numa farsa para a sociedade, é necessário que te libertes e que sejas feliz. Mesmo que isso implique recomeçares o caminho sozinha.

O problema é que há sempre um período de tempo em que existe uma auto-destruição. Em que achas que o que estás a viver é uma fase e que o amor irá vencer todas as adversidades… e tentas barafustar! Tentas que o sapo (nessa altura ele já é sapo mas tu ainda o vês como príncipe) queira o mesmo que tu. Choras, imploras que ele te olhe e te veja. Rastejas para que ele volte ao que era… mas ele nunca volta!
Nesse período de tempo, não vês o óbvio simplesmente porque não queres ver. Não porque sejas burra ou inocente… apenas porque não o queres ver! Mas vai haver um dia em que tudo se vai desmoronar. Em que vais ver e vais sofrer!
Descobrir que ele diz à outra que a ama quando a ti nem sequer te dirige a palavra ou quando o faz é apenas para gritar o quanto és incompetente… é como uma faca que se te espetam no coração sem a possibilidade de recuperação. Aí sais e procuras a tua própria felicidade!
Porque, no fundo, isso é o mais importante… ainda poderá demorar algum tempo mas essa é a forma de fazeres o teu final feliz na história de “era uma vez”.

Já lá vão 3 anos e o coração ainda não vê possibilidade de recuperação.

Preciso de um perito em informática! É urgente!

Então o problema é o seguinte:

Tal como já disse há uns posts atrás, coloquei um identificador de IP no meu blog "oficial".
Também tal como disse nesse mesmo post, descobri um IP que me visita regularmente (praticamente TODOS os dias). A localização desse IP é muito próxima da do gajo-mor e os horários em que me visita coincidem SEMPRE com o horário em que sei que ele está em casa. Ele tem horários diferentes o que faz com que haja dias específicos em que está em casa de manhã (nesses dias essa visita é por volta das 09h00) e outros em que está em casa a meio da tarde (e nesses dias a visita ocorre algures entre as 15h30 e as 16h00).
Já chegou ao cúmulo de, num dia em que ele foi ao médico e chegou a casa mais tarde, a visita desse IP ao blog só acontecer por volta das 17h00 (e eu sei que essa foi +/- a hora a que ele chegou a casa).

Ou seja, tudo levava a crer que aquele IP seria o dele... tudo menos os emails que ele me manda!

Pois... eu sou mesmo aquela pessoa que não consegue parar de procurar enquanto não tem a certeza absoluta das coisas.
Isso fez com que eu andasse à procura de formas sobre como saber com toda a certeza qual é o IP dele e descobri que se consegue saber isso através dos emails que ele me manda. (demorei 10 segundos a descobrir isso... foi o tempo de digitar a pergunta no google)
Lá fui eu, toda lampeira, descobrir o IP do rapaz e tive o maior balde de água fria de sempre! O IP não tem absolutamente NADA a ver com o que me faz visitas no blog... é que não podia ser mais diferente!!!

Fiquei completamente baralhada!
Estou farta de fazer pesquisas na net e mesmo que ele estivesse a usar computadores diferentes em casa, como a ligação será a mesma, o IP deverá ser igual ou semelhante.
E não é!!!

Por outro lado, quando pesquiso o IP com que ele me manda os emails... descobri que foi criado há mais de 9 anos e que, supostamente, não tem actividade há cerca de 7 anos (WTF?? ele mandou-me email hoje!).

Resumindo:
* tenho um IP que tenho a certeza que é dele porque é com que me manda emails
e
* tenho outro IP que tem exactamente a mesma rotina que ele, tem uma localização geográfica muito aproximada e visita regularmente o meu blog.

Algum informático (ou curioso) que me explique se pode ser efectivamente ele????

Menos, muito menos!

Minha querida, eu não preciso de saber que estás na cama com o teu namorado e que tens pena de não estar a fazer nada por estares com enxaqueca.

Pior, acho que só se me dissesses que estavas a foder! (enquanto falavas comigo no chat)

Segredo!

Ia mandar este texto ao Shiuuu mas agora, ao lê-lo, pensei que afinal não será assim tão segredo para quem me conhece mesmo bem.... mas tmabém não é algo passivel de ser publicado em "canal aberto".

Por isso, olhem, partilho convosco que são a minha zona de desabafo sem filtros:

Tenho receio de estar a tomar a decisão errada quando escolho estar com uma pessoa apenas porque me atrai fisicamente e não lhe consigo resistir. 
Tenho receio que isso me venha impedir de encontrar "a pessoa certa". 
Tenho receio... mas ao mesmo tempo não consigo terminar esta relação.

Sensação do dia!

Mexe esse rabo gordo ou vais chegar ao Verão a parecer uma baleia!!!!!

(sim, já chega de preguicite aguda)