Às vezes acho...

Às vezes acho que devia de ter mantido em stand-by o gajo que andava a foder antes do gajo-mor. Acho que não devia ter tomado uma decisão tão radical de cortar o contacto com ele.

Mas depois sei que fazer isso não seria comportamento meu.
Posso ter mudado. Posso ter despegado de muitas âncoras que tinha a prender-me ao fundo do oceano mas se há coisa que me orgulho é de manter a integridade. E fazer algo assim iria deixar-me com a consciência "suja".

Por isso, não! Manter um back-up plan não é comigo. Se há coisa de que me orgulho é que eu não engano! E espero conseguir manter esse estado durante toda a vida.

Não percebo! Ou então percebo bem demais...

Sim, fiquei chateada. Sim, talvez tenha exagerado mas eu aprendi a não me calar. Também pode ser defeito? Pode, mas pelo menos agora não peco por ficar calada.
Mas quando estivemos juntos não valorizaste. Ficamos bem quando me vim embora.

No entanto, há 24 horas que me dás o "tratamento do desprezo". Dizes apenas o essencial e não interages comigo como habitualmente.
Sim, estou a dar em doida.
Sim, eu sei o que isto significa.

É bom que a doidice me passe bem depressa.

(Namorado, fui ler as tuas palavras mais uma vez... porque elas fazem mesmo sentido!)

Facebook relationship status

O que se coloca como estado de relacionamento no facebook quando:
* não se quer colocar que é complicado;
* não nos sentimos "solteiros";
* mas também não nos sentimos num relacionamento.

Devia ser possível costumizar o estado da relação... no meu caso seria qualquer coisa como "somos quase namorados mas ainda não queremos admitir... e talvez nunca o iremos admitir".

Já disse que tenho a sensação que isto não vai durar muito tempo?

Natal

Não, eu não sou fã do Natal. Desde muito nova que tive complicações em casa por causa do Natal, o mês de Dezembro era sempre o menos desejado do ano.
Neste momento essas complicações já não existem mas o ressentimento com esta época do ano mantém-se.

No entanto, nunca pensei terminar um dia de Natal da forma como terminei o meu hoje.... a chorar enquanto conduzia no regresso a casa.

E porquê? pergunta quem está desse lado...
Simplesmente porque percebi como não sou apreciada por quem está à minha volta. Porque pensei nas subtilezas do dia de hoje e dei-me conta que:
1º a minha irmã não me conhece nem faz o mínimo esforço para me conhecer (ofereceu-me um livro que não tem ABSOLUTAMENTE nada a ver comigo... sem talão de troca.)
2º os meus pais oferecem sempre dinheiro e um determinado objecto. Todos receberam o dinheiro acompanhado do referido objecto... menos eu! Eu só recebi o dinheiro.
Podem vir dizer... "oh estúpida, recebeste o de maior valor e que dá mais jeito! Estás a queixares-te de quê???"
Estou a queixar-me que a minha mãe, quando fez as compras e tratou dos embrulhos, não se lembrou de mim... Coisa pouca? Para mim não é!

E agora estou aqui sem conseguir parar de chorar... volto quando conseguir acalmar.

Desiludida!

Desde há cerca de um ano e meio que, praticamente todos os dias, me desiludes um pouco mais todos os dias.
Hoje foi só mais um desses dias. O problema é que hoje, apesar de eu não querer, isso acabou por afectar a minha atitude para com a tua filha.

Tenho pena. Tenho muita pena,

Particularidades de ser mulher

Eu ADORO ser mulher. Gosto do meu corpo e das minhas características femininas.

Mas tenho de admitir que não gosto das flutuações hormonais que as mulheres têm na sua essência.
Mais concretamente ODEIO tensão pré-menstrual!!!

Porra!
Ele são dores nas mamas que mais parece que preciso de pedir "por favor" para poder respirar (sim, gajo-mor... o sexo do último dia foi penoso para mim, cada toque era como facas a trespassar-me. um beijinho para ti que te esforçaste mesmo percebendo que eu estava incomodada)...
Ele são desejos incontroláveis de comer coisas estúpidas (tipo batatas fritas seguidas de pudim de chocolate..... tipo, a sério?!?!!?!?)....
E o humor completamente imprevisível? Aquele em que tão depressa estou a reclamar com o colega do lado como estou na galhofa com ele (e já toda a gente no escritório percebeu que me estão a chegar aqueles dias do mês).

Gostava de ser aquela gaja que tem TPM no dia anterior à chegada da menstruação... mas não sou!
Eu sou aquela que tanto pode não ter sintomas nenhuns (o mês passado julguei que nem ia menstruar de tão bem que andei até ao dia fatídico... sim, até comecei a stressar antes do tempo a julgar que ia atrasar e que implicações isso teria) como tenho TPM durante uma semana inteira (às vezes até mais... como este mês em que já nem tenho consciência em que dia me começaram a doer as mamas e a previsão da menstruação é só no final desta semana).

Oh meu Deus! Eu sei que a Eva fez asneiras lá no Paraíso... mas era mesmo preciso castigar tanto as mulheres?

eu quero alguém que me cative..... 
e a quem eu cative 
não uma coisa passageira porque olha estou sozinha e quero companhia 
provavelmente vou acabar por ficar "sozinha"
mas sabes que mais? 
não quero saber porque não me vou satisfazer com nada a menos do que acho que mereço 
e neste momento tenho muito "boas referencias" de mim própria coisa que já não acontecia há muito tempo.

escrevi isto numa conversa há 2 anos atrás...
volvidos 2 anos já tive uma coisa passageira que só serviu para matar a vontade e, neste momento, estou com alguém que me cativa mas que eu sei que não vai ser por muito tempo.
se no fim ficar "sozinha" como menciono... pelo menos não posso dizer que não vivi.

Your Mom  wore white on our wedding!

Yep! It checks!
Confesso que me ia dando um ataque quando entrei na sala... principalmente porque EU não vesti branco e ela sabia disso.

Coisa que me deixa possuída!

ODEIO que insinues que te estou a mentir! Fico possuída!
Sabes o que te digo? Vai à merdinha!

Pelo menos consegui que engolisses as palavras que disseste!

WTF?

Aqui há uns dias vi-me a "espumar" com uma atitude do gajo-mor (pronto, vamos apelidá-lo de alguma coisa fixa para não andarmos sempre a mudar-lhe o nome). Como era tarde e não dava jeito contactar ninguém àquelas horas... e ele não atendia o telemóvel (que até era uma das várias razões que me estava a deixar completamente passada), acabei a tentar expor a situação num fórum que, de vez em quando, frequento.

Vieram várias opiniões sobre o assunto... até que uma pessoa começou a dizer qualquer coisa deste género: ele tem outra, vê lá não lhe dês dinheiro, tem toda a pinta de ser um patife, etc., etc.
Confesso que fiquei de boca aberta!!!!
Ok, a parte do "ele tem outra" já me passou pela cabeça mas não quero entrar a matar com ele... porque pode dar-se o caso de não ser nada disso e não quero levantar falsos testemunhos. (é a primeira relação que tenho desde o meu ex... é claro que este pensamento vai estar sempre presente)
Agora o resto?!?!!?!?

Hoje percebi a avalanche de "hipóteses menos boas" que vieram daquela pessoa.
Ao ler o histórico dessa pessoa percebi que ela é um iman de verdadeiros "bad boys". Só para perceberem as histórias dela têm sempre a mesma base: conhece um gajo que lhe dá sexo fenomenal, o gajo rapidamente muda-se para casa dela, ela paga todas as contas (e lava e cozinha e etc.), gajo rouba-lhe dinheiro (este último até conseguiu aceder às contas dela online), ela passa-se da marmita, chama a policia e expulsa-o de casa. Deixei de parte algumas histórias de agressão porque não percebi se é recorrente ou se foi só com um deles.
E tudo isto se repete em ciclos de cerca de 3 meses.

Pronto, está percebida a suspeita levantada.... mas se calhar esta senhora precisava era de se ouvir a si própria!!!

Ex e amizades? BIG NO NO

O Miguel colocou uma questão muito pertinente sobre relações... será que é possível manter amizade com um ex?

A minha experiência diz que não! Ou melhor,das experiências que tive, EU não consigo manter amizade com um ex. Isso não significa que tal situação não seja válida para qualquer outra pessoa.

Das 2 únicas relações que tive que contam como "namoro" (os outros envolvimentos foram esporádicos e não deixaram sequer mossa emocional por isso não contam para a questão), nem sequer mantive contacto com essas pessoas.

O meu primeiro namorado era amigo de um colega de escola. Conhecemo-nos numa noite de borga e começamos a namorar quase sem nos conhecermos. Éramos miúdos, ambos fizemos erros que nos levaram a um afastamento. Eu consegui ver isso, não quis procurar uma solução, acabei o namoro. Ele não percebeu e ficou ressentido por eu ter terminado o namoro.
Nem sequer se colocou a questão "vamos ser amigos". Não o éramos antes por isso....

Alguns anos mais tarde tornamos a cruzar-nos. Voltamos a namorar. Ele continuou a fazer o mesmo erro comigo. Aí eu já queria solucionar a questão e tentei fazer com que ele mudasse algo.
Falei, esperneei, comecei a dar-lhe para trás para ver se ele compreendia o que eu lhe estava transmitir. Ele achou que tudo se resolvia com um "amo-te" (confesso que ainda hoje tenho curiosidade sobre a cara que fiz quando ele se saiu com tal no meio da discussão). A verdade é que nada se resolveu... e desta vez foi ele que acabou com a relação.

Sofri muito! A verdade é que no meio daquela trapalhada toda eu gostava mesmo dele e gostava que ele tivesse feito um esforço para perceber as coisas que eu lhe dizia.
Nunca mais o vi!
Acho que depois disto o meu colega de escola providenciou que nunca mais nos encontrássemos... pelo menos por nada promovido por ele.

O meu segundo namorado foi bem diferente.
Conhecemo-nos através de um interesse comum. Construímos uma amizade forte e chegamos a sair sozinhos sem qualquer intenção amorosa.
Até que eu comecei a olhar para ele de forma diferente. Comecei a "sentir borboletas" quando ele interagia comigo.
Daí a acontecer algo foi um instantinho. Tivemos os nossos altos e baixos como em qualquer relação. Estaria mentir se dissesse que nunca fui feliz com ele. Achei mesmo que tinha encontrado a minha pessoa do "para sempre". Nele combinava a amizade com o amor.
Até ao dia em que ele entendeu que eu já não bastava e "esqueceu-se" de me dizer... e desde esse dia até eu descobrir a verdade, fui infeliz durante 1 ano. E porque fui infeliz? Porque fui humilhada, negligenciada,... Só não posso dizer que houve maus-tratos físicos, de resto aconteceu de tudo um pouco durante esse ano.

Como devem imaginar, eu saí dessa relação verdadeiramente a sentir-me um farrapo humano. Eu tinha nojo dele! Eu tinha nojo de mim! Conseguem imaginar?
Bom, o certo é que (numa das últimas conversas que tivemos) ele disse-me o que nem sequer me passava pela cabeça "podemos ser amigos como éramos antes? nós resultamos como amigos.".
Como é que naquela cabeça era possível existir um mundo onde ele me tinha "deitado ao lixo" emocionalmente mas era meu amigo? Juro que é uma questão que ainda hoje eu não consigo compreender.

Desde que nos separamos, nunca mais o vi... e espero nunca mais o ver!
Uns meses depois de nos termos separado tive de lhe ligar por uma burocracia e estava a ver que vomitava só para conseguir fazê-lo. Por isso, amizade é algo que seria impossível com aquela pessoa.

Isto não quer dizer que com pessoas diferentes não seja possível a manutenção de uma amizade após uma relação amorosa. Raios, até a mim poderá acontecer se as variáveis forem diferentes.
Mas hoje, dia sete de dezembro de dois mil e catorze, a minha resposta é mesmo um redondo não!