Preconceitos

O mundo gay e eu, eu e o mundo gay!
Lá vamos nós outra vez...

No fim-de-semana passado lá fui novamente "laurear a pevide" no bar gay habitual... e qual não é o meu espanto quando, mal entro, vejo um ex-vizinho!
Ora bem, o referido senhor é (ou pelo menos era há 1 ano atrás, quando deixei de morar naquela casa) casado e tem um filho adolescente.

Não sei se me reconheceu ou não. Mas se me reconheceu com toda a certeza que ficou a pensar que eu agora gosto de gajas... tal como eu fiquei a pensar que afinal ele gosta de gajos.
Não o vi agarrado a nenhum gajo mas não consigo deixar de pensar na pobre da mulher dele... como se não fosse possível ele ser hetero e estar ali (afinal de contas eu sou hetero e estava ali no meio).

Mas porque raio temos de ser tão preconceituosos? Porque temos de assumir determinada coisa só porque estamos em determinada envolvência?

Acreditam que ando mesmo chateada comigo mesma por causa disto????

De mim e dos outros

Nunca tive qualquer problema com a escolha sexual dos outros. Para mim serem hetero, homo, bi ou o que quiserem é-me completamente indiferente. Cada um é como é e se houver respeito mútuo, todos podemos ser felizes! :)

Mas ultimamente a coisa anda complicada para estes lados.

Tenho convivido de perto com o mundo homo... mundo que, apesar de se encontrar presente na minha vida por intermédio de terceiros, eu não conhecia de forma tão aprofundada.
A verdade é que fiz amizade com uma pessoa desse mundo que me tem mostrado algumas coisas mais.... eu diria, cruas.
E sinceramente, tenho-me surpreendido a mim mesma pela negativa.
Lá está, sempre aceitei os relacionamentos homo de quem me rodeia.... mas nunca tinha convivido de perto com eles, nunca tinha estado lá para apoiar, dar o ombro, falar sobre pormenores, ver afecto alheio.

E tenho a dizer que.... foda-se! Há coisas que doem nos olhos!

Ver dois gajos lindos de morrer dar um beijo na boca à minha frente só me faz pensar "Foda-se mas que mal fiz eu a Deus?"
Sim, porque eu devo ter feito muito mal numa encarnação qualquer para agora merecer estar rodeada de gajos giros.... mas que nenhum ter interesse num rabo de saia, e mais especificamente no meu rabo de saia que anda a ganhar teias de aranha.
Isso e saber pormenores da sua vida sexual.... que eu inicialmente bem que tentei não saber. Eu bem que disse de forma bem vincada "não não, isso é informação a mais, não quero saber isso!".
Mas o raio do rapaz não sossegou enquanto não desabafou tudo o que tinha lá dentro. Ele precisava, eu acabei por deixar e no minuto seguinte já estava toda queimadinha por dentro mas com um sorriso nos lábios e a dizer-lhe "pois, mas já pensaste bem no significado disso? ora vamos lá pensar os dois e pode ser que cheguemos a uma conclusão....."

Resumindo, pensei que tinha as questões da homossexualidade bem arrumadinhas cá dentro e afinal estavam numa grande confusão... e não estou a aceitar os relacionamentos homo tão bem como inicialmente pensaria.

Por isso... eu e os outros, definitivamente, não estamos em paz!

Amor?

É amor o que sinto por ti?

Saber que estás completamente fora do meu alcance. Ouvir-te quando tens problemas amorosos. Ser o ombro, a conselheira. Dar-te conselhos preciosos que te ajudam a ultrapassar os problemas que estavas a sentir. No fundo, ajudar-te a manter o relacionamento que tens.

Mas quando me vens agradecer, estás diferente. Não permites que te abrace como o deixaste anteriormente. Não permites que me aproxime.
Isso magoa! Faz com que me sinta diminuída.

Mesmo assim penso que consigo ultrapassar isso... afinal sou só tua amiga, não estou em posição de te exigir nada!
Mas ver que publicas uma foto que tiraste com ela... mexe demais comigo! Não me consigo conter e, por dentro, estou a morrer de ciúmes!

Será que é assim que o amor funciona? Queres o melhor para a outra pessoa, fazes de tudo para a ajudar.... mesmo que isso implique a tua "não felicidade"?

Se é assim.... é oficial! Eu amo-te! Mesmo em detrimento de mim mesma!

Coração

Ontem soube que te estou no coração... e como soube isso?

Porque queres fazer um "arranjinho" entre mim e um amigo teu. Alguém em quem confias e que tens em grande conta.

O problema, meu amor, é que esse lugar que eu ocupo no teu coração... não é o lugar que quero ocupar. Eu quero mais!

Mas o lugar que quero ocupar já tem dona e não pode ser meu... por isso contento-me com o que tenho! E com as tuas divagações sobre a minha vida amorosa.

Compreensão em nível negativo

Por vezes debato-me com coisas que simplesmente não consigo compreender.

Dizem que somos animais sociais (e sinto mesmo isso apesar de ter os meus momentos de solidão imposta por necessidade interna), necessitamos uns dos outros para viver, conviver, partilhar experiências, etc.

Por isso não consigo compreender como há pessoas que, em ambiente profissional (assim só para melhorar, o trabalho que é exercido não é individualista), fazem de tudo para se distanciar dos outros. Chegando ao ponto de passaram por mal-educados simplesmente porque quando chegam não dizem "bom dia" ou quando saem não dizem "até amanhã".

Vamos dizer que com este tipo de atitude, eu perco a vontade de ajudar quando mo pedem e se calhar até o poderia fazer.
Se tenho pena! Tenho.... Mas o certo é que cada um se deita na cama que faz!