Ver um miudo de 16 anos e ter vontade de chegar à beira dele e de lhe dizer "sabes que és gay, certo? nunca mas nunca tenhas vergonha da pessoa que és!"

Doidos

Quem será mais doido?

Tu que saiste de casa para me levares uma fatia de bolo?
Eu que saí de casa para ir comer uma fatia de bolo?
Ou ambos? Que usamos uma fatia de bolo como pretexto para estarmos juntos... mesmo depois de termos estado juntos na noite anterior.

Disseram-me que te viram. Alguém que te conhece apenas por fotos que lhe mostrei. Diz que ficou a olhar fixamente para ti precisamente porque achou que eras tu mas não tinha a certeza. Ias acompanhado por uma morena de cabelo curto.

Mantive-me quieta no meu canto.... mas a vontade era de te contactar a perguntar se a morena era jeitosa.

PS - ainda bem que tomei a decisão de apagar todos os teus contactos!

E agora?

E agora o que faço?

Eu sabia que isto ia dar merda!

Mentira

Será que alguma vez pensaste bem no que andavas a fazer? Na quantidade de mentiras que disseste ao longo dos anos? Do que escondeste uma, duas, infinitas vezes?

Será que sabes o quanto me magoaste? O porquê de eu não ser capaz de te perdoar? O porquê de eu não ser capaz de me perdoar?

Olhando para trás só consigo ver falta de verdade em tudo o que fizeste e isso minou a minha confiança em ti. Disse-te isso no dia em que me "despedi". Eu quis cortar a ligação que tinha contigo precisamente porque sabia que não seria capaz de voltar a confiar. Que iria passar a vida a olhar por cima do ombro, que te iria fazer infeliz para o resto da vida mas, ainda mais importante, que EU iria ser infeliz!

Aquilo que eu não previ era que esse estado se iria "espalhar" nos "outros". O que eu não previ é que eu não seria capaz de confiar em mais ninguém depois do que me aconteceu.

Por isso, há muitas coisas que podem ser toleradas mas mentira não é uma dessas coisas.

Tão bem treinadinha que estavas para agora, por uma coisa estúpida, tudo ter sido colocado a perder. Recuaste anos de evolução em menos de um estalar de dedos.

E agora tu andas com a cabeça em água, eu ando com a cabeça em água... achas mesmo que vale a pena?

Really?

Tenho uma colega de trabalho que todos os dias tem de gabar o almoço dos outros.

Hoje calhou-me a mim... uma simples salada (que ainda por cima esteve a ser repetida durante dias a fio) teve direito a um "ai! que bom aspecto!".

Levou com um ar de incredulidade.

(nota-se muito que não posso com a gaja nem pintada a ouro?)

Controlo

Odeio ter a sensação de ser "vigiada". Odeio que me liguem constantemente. Odeio que a 1ª coisa que perguntem é "onde estás?" em tom inquisitório.

Estou onde me apetece com quem me apetece e ninguém tem nada a ver com isso.

Eu sei que a maior parte das pessoas não percebe mas gosto de ser independente. Gosto de não ter de dar justificações a ninguém.

Só digo o que quero, a quem quero e quando quero.

Quanto mais insistirem, mais "patadas" e distanciamento vão receber de mim.

Lamento, comigo é mesmo assim!

a AC colocou em palavras o que sinto

O teu corpo em cima do meu, fundido, empurra, puxa, num ritmo alucinante, quase frenético, só oiço o ruído de fundo da tua respiração pesada, ofegante, que se sobrepõe à música dos nossos corpos. Saboreio-te o prazer. Entrego-me, rendida, feliz. Tão feliz que o medo de te perder é cada vez maior eu que nunca me prendo a ninguém, eu que não amo, nem sinto a falta. E sem saber muito bem porquê e como o conseguiste, coisa rara e nunca vista ... dou por mim a sentir-te a falta.

Podem ler aqui.

Só agora me apercebi

Eu tenho os gajos com quem vou sair à noite (que são todos gays mas eu não tenho culpa que os mais divertidos e com disposição para me aturar tenham todos essa característica). 

Depois tenho o gajo com quem vou ao cinema (e com quem, às vezes, tomo café ao domingo à tarde). 

E, por fim, tenho o gajo com quem dou umas quecas (pronto, normalmente também dividimos um jantar e um pequeno-almoço... é que uma pessoa tem de alimentar para fazer todo o esforço físico que essa actividade implica).

Se calhar está na hora de arranjar um com quem conjugue todas estas actividades em vez de andar assim dispersa.

Desejo

Desejo-te! Quero que me puxes e me possuas aqui e agora.

Quero que a tua boca percorra o meu corpo.
Quero que me encostes à parede e me comas até à exaustão. À tua e à minha!

Vem cá e suga todos os meus fluidos. Seca o meu corpo e em troca dá-me o teu sumo. É dele que preciso para viver.
Desejo-te!

Das coisas que eu me lembro!

Nós tínhamos 10 anos de diferença. Tu mais velho que eu.

Tu trocaste-me por uma gaja com menos 20 anos que tu.

O gajo seguinte que arranjo tem mais 15 anos que eu.

Devemos andar a testar as gerações todas... eu para a frente, tu para trás!

Hoje sonhei...

Hoje sonhei contigo. Sonhei que de alguma forma nos tínhamos tornado num casal feliz. Eu tinha uma criança nos braços. Um recém-nascido que era a tua cara.

Finalmente eu tinha o que mais desejo na vida com a alegria de ter alguém ao meu lado que iria amar esse filho tanto como eu.

Era um J.! Tal como eu sempre sonhei.

O T. estava connosco, feliz por ter um irmão.

Hoje sonhei.... mas depois acordei e tive de voltar à dura realidade.

Não somos nem vamos ser um casal. Não existe nem nunca irá existir nenhum J.

Eu fiz as apostas todas na mesa errada. Conhecemo-nos tarde demais.

A vida é assim! Feita de encontros e desencontros. De apostas que se ganham e que se perdem. De sonhos e da realidade.

Se arrependimento matasse!

Hoje tive conhecimento de uma actividade porreira.

Primeiro garanti a minha própria inscrição (sou burra mas também não sou tanto).

Depois quis partilhar com algumas pessoas... para isso ponderei divulgar por email ou através de um grupo ao qual pertenço no FB. Optei pela 2ª opção pois não quis estar a esquecer-me de alguém importante.

Só quando uma determinada pessoa comentou a dizer que já se tinha inscrito é que percebi a burrice da minha parte! Basicamente convidei quem não tolero para participar em algo em conjunto comigo.

Agora é esperar que os inscritos sejam muitos para eu não ter de lidar com essa pessoa directamente!

Só

Hoje senti-me só... como não me sentia só há muito tempo. A última vez que me senti assim tu ainda fazias parte da minha vida e, supostamente, eu não deveria ter esse sentimento.

Depois que te foste... deixei de me sentir só. Mesmo nos momentos em que estive sozinha, esse foi um sentimento que me abandonou.

No entanto, hoje senti-me só.

Hoje senti o peso de quem não tem ninguém ao seu lado. Não porque não tenha quem me acompanhe (afinal não me falta família e amigos) mas porque não tenho quem me ame. Hoje senti a falta de alguém que não existe e que nunca existiu. Hoje tive a certeza que esse alguém nunca vai existir.

Hoje senti-me só!