Das coisas que vão acontecendo por aqui

O moço diz que tenho um corpo melhor que muitas raparigas mais novas.

Sinceramente, não me parece que ele me esteja a elogiar apenas para me agradar. Até porque, depois de ele dizer isso, por norma eu reitero que tenho banha "aqui e ali" e que tenho celulite e e... (sim, coisas de gaja). Nesta ocasião a resposta dele é sempre "sim, tens. e depois? isso não faz com que tenhas um corpo pior que as outras."

Por isso, não! O motivo que me levou ao retorno no ginásio não foi ele. Fui mesmo eu!

É que andar meia dúzia de passos e ficar ofegante. Olhar ao espelho e ver as tais banhas a mais e a celulite. Basicamente não me sentir confortável no meu corpo... definitivamente não é para mim!

Mesmo que isso implique estar um pouco menos com ele (isto ajusta-se) e um esforço financeiro um pouco maior... eu sei que no fim vai valer a pena tanto para mim (que vou andar feliz e contente por me sentir bem) como para ele (que vai ter uma gaja mais velha e boa como o milho para fazer a inveja dos amigos :P).

Agora é que foi de vez

Já venho cá poucas vezes devido ao moço. Agora ainda me meti num ginásio.

Isto assim sobra pouco tempo para vir para estas bandas... mas eu vou esforçar-me por não desaparecer completamente.

Uma coisa é certa... vou ficar BOUA outra vez! ;)

Durante acontecimentos menos positivos que aconteceram no final do ano passado, previ junto dele que eu iria entrar em auto-destruição. Que o mais certo era eu começar a desprezá-lo apenas para o afastar. Eu tinha a certeza que iria haver um momento pouco depois de tudo o que aconteceu em que eu me iria odiar e, consequentemente, odiá-lo.

Ele respondeu que ia arriscar e ficar ao meu lado. Que, se tal acontecesse, logo veriamos como lidar com isso. Mas naquele momento, e nos que se seguissem, ele ia estar ali comigo.

Passaram-se quase 2 meses. Eu não entrei em auto-destruição, não o afastei. Ele continua aqui, a mimar-me cada dia mais.

É bom quando as nossas previsões terrorificas não se concretizam.

Indisponibilidade

Esta semana li um artigo sobre os sinais de que se está numa relação com pessoas indisponiveis.
O artigo que efectivamente li desenvolvia um pouco mais do que aquele que vos apresento... mas não estou a conseguir encontrar o que li.

Só para dizer que, dos 12 sinais apresentados, eu diria que o gajo-mor tinha 9.

Mas que raio é que me andava a passar pela cabeça para me manter ali???

Tábua rasa

Com a idade que tenho sei que não vou encontrar alguém que seja "tábua rasa"... ou seja, alguém que não tenha vivido, que não tenha amado, alguém "intocado" pelos assuntos do amor.
Tenho noção do que me espera. Não sei se sempre tive mas agora tenho.

Provavelmente vai sempre haver algum assunto no passado que me vai magoar. Mesmo eu não existindo nesse passado.
Tenho de aprender a lidar com isso, tal como ele vai ter de lidar com o meu passado.

Dos bocadinhos que nos habituamos… e que só mais tarde nos apercebemos que merecemos muito mais

(este texto foi escrito dias antes da noite de ano novo)

Não há dramas!

Vou ser levada para passar o fim de ano com pessoas que não conheço porque há lá no meio uma pessoa que quer passar o fim de ano comigo.

Coloquei-o à vontade. Disse-lhe que, se ele preferisse, passávamos o fim de ano separados. Não há mesmo dramas.

Fez olhinhos de gato das botas e disse, com a voz mais dengosa que possam imaginar, que não. Que quer passar o ano comigo. Que não quer saber o que os amigos vão pensar ou dizer. Que vou ser bombardeada com perguntas… algumas mais inconvenientes que outras. Já me está a preparar para o interrogatório e eu já estou a ver como as coisas vão correr. Vou ser atirada aos lobos e ele não tem mesmo forma de me salvar. Vou ter de me desenrascar sozinha. Problema com isso? Nenhum!

E isto era possível de acontecer há 1 ano atrás? NÃO! Era completamente impensável…

Como eu me estava a contentar com esse bocadinho tão pequeno e agora tenho algo de tão grande?

Acho que preciso de alguém que me belisque porque, sinceramente, eu ainda não acredito que isto é verdade.

NOTA: não, ele não é sempre perfeito. tem muitos defeitos (todos temos) e há 1 que estou a adiar… mas, não tarda muito, vou ter de o confrontar com isso. só tenho de encontrar a altura mais adequada e ainda não sei qual será.

Voltei?

Tanto se passou neste espaço temporal em que vos "abandonei".
Algumas dessas coisas foram boas, outras nem por isso. Coisas sobre as quais não irei falar aqui nem sequer de forma metafórica. Coisas que vão marcar esta época para sempre.

Vivi tanto que parece que sonhei nestes últimos tempos. Tudo foi um sonho bom e mau.

Não pensem que as coisas correram mal com a nova aquisição. É precisamente o contrário. Ele tem sido um apoio tão grande que ainda me pergunto de onde ele veio para me vir "cair no colo".
Mas o grande teste com ele virá nos próximos tempos.
Se as coisas se mantiverem como estão, não tenho dúvidas que temos ali muito o que construir juntos.
Mas há a possibilidade de as coisas não se manterem e de seguirmos caminhos opostos.

Só o tempo ditará os próximos acontecimentos.

A razão da minha ausência...

é que fui mesmo "contra os meus sentimentos" e dei uma hipótese ao tal rapaz que, inicialmente, não me "puxou".
Passados 18 dias, estou doida por ele.
Trata-me como não me lembro de ser tratada... Acho que nem o meu ex alguma vez me tratou assim e olhem que a maior parte da minha relação com ele foi efectivamente boa.

Claro que com isto tudo ando morta de medo do dia de amanhã. Logo se verá o que acontecerá!

karma de m*rda!

Eu tenho mesmo um karma de m*rda! Tudo mas TUDO me acontece... como é que no espaço de 3 anos ainda não me cruzei com o meu ex sem forma de escapatória é que permanece um mistério para a minha pessoa.

 Vou só ali hiperventilar um bocadinho, se me permitem!

Vivendo e aprendendo

Aos 34 anos a minha experiência de relações amorosas é muito reduzida. Por isso acabo por perceber muito pouco sobre o comportamento dos homens.
Simplesmente achei interessante um comentário que um homem me fez... e pensado nisso, provavelmente ele tem razão.

Falávamos sobre um encontro que tive com outro. Explicava-lhe que apenas convivemos e nada se tinha passado.
Ele perguntou se o outro tinha tentado alguma coisa. Respondi que não.
Perguntou se eu achava que tinha havido interesse da outra parte. Respondi que talvez.
Conclusão a que ele chegou "então ele quer algo mais contigo". Fiquei sem saber o que responder... mas deu para eu pensar.

Talvez seja a altura de eu perceber que há 3 tipos de homens: os que querem apenas sexo, os que querem algo mais e os que não querem nada.
Os que querem apenas sexo, vão agir desde o primeiro momento. Porque conhecer a outra pessoa não interessa propriamente. O objectivo é apenas 1: sexo.
O problema são os que querem algo mais e os que não querem nada. Porque na primeira abordagem são semelhantes. Simplesmente não agem. A diferença vem depois... e aqui é preciso ter atenção!

O engraçado (sendo que não tem graça nenhuma) é que esta semana conheci 2 que não agiram. Com um deles senti atração, nervosismo, etc. Com o outro não senti "nada" a não ser ter percebido que é uma pessoa culta e simpática.
Numa análise "pós-conhecimento", eu acho que os sentimentos deles em relação a mim foram ao contrário dos meus. Ao primeiro devo ter sido indiferente e ao segundo não.

Tendo chegado a esta conclusão (à conta de uma conversa com 1 que quer apenas e só sexo... não deixa de ser irónico) acho que, pela primeira vez na vida, vou contra os meus "sentimentos" para ver qual o resultado final.

Não sei o que é pior

Se estar num grupo só de casais.. em que eu sou a única solteira a olhar a felicidade dos outros.
Se estar num grupo de mulheres que, tal como eu, não têm tido sorte ao amor.

É que na primeira situação... posso não me sentir 100% confortável mas pelo menos ainda me permite sonhar com um final feliz.
Na segunda situação só "trocamos cromos" de desgraças que nunca se concretizaram em momentos plenamente felizes.

Deixa-me adivinhar...

Lembras-te de mim constantemente... mas só me contactas quando estás bêbado.

Sabes que mais? Vai à m*rdinha!

Frágil

O comentário do Horatius ao post anterior fez-me pensar o quanto sou frágil e não permito que ninguém veja essa fragilidade.
É assim que eu quero ser? Forte para os outros verem e frágil quando estou sozinha?

Juntamos um grupo de mulheres no trabalho.
Começamos a conversar.
A conversa culmina em filhos.
Neste ponto olho em volta e percebo que entre quem já tem filhos e quem está à espera de os ter... sou a única que está na posição de não os ter.
Calo-me e... bom, simplesmente fico calada.

Chega um colega novo e das primeiras conversas que acontecem com ele é... escolas dos filhos.
Mais um vez, calo-me... apenas fico calada.

Provavelmente ninguém repara que me calo... provavelmente ninguém percebe que os meus olhos ficam tristes e marejados.
Ou então talvez alguém perceba mas ache que o melhor é mesmo deixar-me em paz.
Sim, esse deve ser dos temas mais sensiveis para mim... mais até do que as minhas relações amorosas falhadas.

E continuo a chorar..... sem que ninguém me veja.

17.10.2012

Não te sei dizer exactamente onde estava neste dia... mas há algo que te posso garantir, estava a sofrer muito e (ainda) não o admitia.
Envergava um sorriso para quem me visse e estava destruída por dentro.
Não conseguia chorar. Nem uma única lágrima me corria do rosto e eu queria tanto que isso acontecesse.
Tinha menos uns kilos em cima... e andava desgostosa porque sabia o que isso significava. (hoje tenho mais uns kilos e queria abatê-los... raça das mulheres que nunca estão satisfeitas)

2012 foi dos piores anos na minha vida. Mas ao mesmo tempo foi o ano em que mais aprendi.
Dizem que é assim... quanto mais sofres, mais aprendes, mais forte te tornas.

Talvez seja. Eu apenas preferia não ter sofrido tanto.

Choro

Eu não choro por ti. Eu não choro por me dizeres que já não podemos estar juntos. Eu não queria "isso" contigo.

Eu choro porque tu és mais uma confirmação de toda a minha vida pessoal. Eu choro porque me sinto e sempre me senti a feia, a pessoa com o feitio impossivel, aquela que ninguém quer.
Eu choro porque todos os dias luto contra esses sentimentos... e se a maior parte dos dias consigo viver com eles e até colocá-los num canto, há sempre um dia em que esses sentimentos voltam.

A verdade é que estou completamente perdida na minha vida. A verdade é que... não sei o que fazer. E por isso é que choro.

Registo

Ontem fiz porcaria... da grande, da grossa!
Espero não sofrer consequências dos meus actos.

Mas que raio me passou pela cabeça?!?!!?

Rumores... são só rumores!

Acabaram de me dizer que corre nas conversas paralelas que sou muito boa na cama e que sou super tranquila.

Agora é que se lixaram. Incharam-me o ego!

Têm saudades minhas?

Pois... mas eu não desapareci.

Apenas estive de férias tanto tempo que até os meus colegas de trabalho se queixaram. E depois regressei e não tenho andado com cabeça nem para abrir a caixa de correio quanto mais para escrever no blog.

Entretanto conheci os meninos do jantar de bloggers cá no Porto.

Meus amores, gosto muito de vocês está bem???

E pronto, eu volto quando tiver cabeça para me dedicar um pouco mais à escrita. Fica prometido, ok?

Fria

Sinto-me fria.
Tenho alguém que quer algo comigo que ainda não percebi muito bem o que é. Diz que não quer uma relação mas depois quer coisas típicas de relação (coisas que nem cheguei a ter com o gajo-mor).
Já lhe disse que eu não quero uma relação. Que para isso afasto-me e não quero. Não sei se só diz que não quer a tal relação para me manter ali mais um pouco.
O certo é que estive com ele. Surpreendeu-me quando chegou à minha beira porque mudou algo nele… e depois percebi que apenas o fez porque eu lhe disse que gostava disso num homem.

Mas nesse dia eu não tinha vontade de nada. Nem mesmo isso me fez mudar de opinião. Beijou-me, mimou-me… e eu mantive-me fria e sem reação.
Neguei-lhe qualquer tipo de contacto.

Acho que no fundo tenho medo de me ter tornado fria e de não conseguir voltar atrás.
Acho que no fundo tenho medo de me ter tornado no gajo-mor em versão feminina.