Não sei o que é pior

Se estar num grupo só de casais.. em que eu sou a única solteira a olhar a felicidade dos outros.
Se estar num grupo de mulheres que, tal como eu, não têm tido sorte ao amor.

É que na primeira situação... posso não me sentir 100% confortável mas pelo menos ainda me permite sonhar com um final feliz.
Na segunda situação só "trocamos cromos" de desgraças que nunca se concretizaram em momentos plenamente felizes.

Deixa-me adivinhar...

Lembras-te de mim constantemente... mas só me contactas quando estás bêbado.

Sabes que mais? Vai à m*rdinha!

Frágil

O comentário do Horatius ao post anterior fez-me pensar o quanto sou frágil e não permito que ninguém veja essa fragilidade.
É assim que eu quero ser? Forte para os outros verem e frágil quando estou sozinha?

Juntamos um grupo de mulheres no trabalho.
Começamos a conversar.
A conversa culmina em filhos.
Neste ponto olho em volta e percebo que entre quem já tem filhos e quem está à espera de os ter... sou a única que está na posição de não os ter.
Calo-me e... bom, simplesmente fico calada.

Chega um colega novo e das primeiras conversas que acontecem com ele é... escolas dos filhos.
Mais um vez, calo-me... apenas fico calada.

Provavelmente ninguém repara que me calo... provavelmente ninguém percebe que os meus olhos ficam tristes e marejados.
Ou então talvez alguém perceba mas ache que o melhor é mesmo deixar-me em paz.
Sim, esse deve ser dos temas mais sensiveis para mim... mais até do que as minhas relações amorosas falhadas.

E continuo a chorar..... sem que ninguém me veja.

17.10.2012

Não te sei dizer exactamente onde estava neste dia... mas há algo que te posso garantir, estava a sofrer muito e (ainda) não o admitia.
Envergava um sorriso para quem me visse e estava destruída por dentro.
Não conseguia chorar. Nem uma única lágrima me corria do rosto e eu queria tanto que isso acontecesse.
Tinha menos uns kilos em cima... e andava desgostosa porque sabia o que isso significava. (hoje tenho mais uns kilos e queria abatê-los... raça das mulheres que nunca estão satisfeitas)

2012 foi dos piores anos na minha vida. Mas ao mesmo tempo foi o ano em que mais aprendi.
Dizem que é assim... quanto mais sofres, mais aprendes, mais forte te tornas.

Talvez seja. Eu apenas preferia não ter sofrido tanto.

Choro

Eu não choro por ti. Eu não choro por me dizeres que já não podemos estar juntos. Eu não queria "isso" contigo.

Eu choro porque tu és mais uma confirmação de toda a minha vida pessoal. Eu choro porque me sinto e sempre me senti a feia, a pessoa com o feitio impossivel, aquela que ninguém quer.
Eu choro porque todos os dias luto contra esses sentimentos... e se a maior parte dos dias consigo viver com eles e até colocá-los num canto, há sempre um dia em que esses sentimentos voltam.

A verdade é que estou completamente perdida na minha vida. A verdade é que... não sei o que fazer. E por isso é que choro.

Registo

Ontem fiz porcaria... da grande, da grossa!
Espero não sofrer consequências dos meus actos.

Mas que raio me passou pela cabeça?!?!!?

Rumores... são só rumores!

Acabaram de me dizer que corre nas conversas paralelas que sou muito boa na cama e que sou super tranquila.

Agora é que se lixaram. Incharam-me o ego!

Têm saudades minhas?

Pois... mas eu não desapareci.

Apenas estive de férias tanto tempo que até os meus colegas de trabalho se queixaram. E depois regressei e não tenho andado com cabeça nem para abrir a caixa de correio quanto mais para escrever no blog.

Entretanto conheci os meninos do jantar de bloggers cá no Porto.

Meus amores, gosto muito de vocês está bem???

E pronto, eu volto quando tiver cabeça para me dedicar um pouco mais à escrita. Fica prometido, ok?

Fria

Sinto-me fria.
Tenho alguém que quer algo comigo que ainda não percebi muito bem o que é. Diz que não quer uma relação mas depois quer coisas típicas de relação (coisas que nem cheguei a ter com o gajo-mor).
Já lhe disse que eu não quero uma relação. Que para isso afasto-me e não quero. Não sei se só diz que não quer a tal relação para me manter ali mais um pouco.
O certo é que estive com ele. Surpreendeu-me quando chegou à minha beira porque mudou algo nele… e depois percebi que apenas o fez porque eu lhe disse que gostava disso num homem.

Mas nesse dia eu não tinha vontade de nada. Nem mesmo isso me fez mudar de opinião. Beijou-me, mimou-me… e eu mantive-me fria e sem reação.
Neguei-lhe qualquer tipo de contacto.

Acho que no fundo tenho medo de me ter tornado fria e de não conseguir voltar atrás.
Acho que no fundo tenho medo de me ter tornado no gajo-mor em versão feminina.