Lisboa V

E de repente apeteceu-me dizer ao M. que vou a Lisboa na próxima semana e se ele não quer ir almoçar comigo....

Pronto, o momento de loucura já passou!

Por vezes acho que penso demais

Penso na minha vida.
Penso no passado.
Penso no que poderia ter acontecido se eu tivesse tomado decisões diferentes.

Há duas possibilidades, se não tivesse descartado quem gostava de mim (e ainda não nos tivéssemos separado):
* ou era feliz com algo que inicialmente não parecia,
* ou era infeliz por não corresponder os sentimentos de que seria alvo.

Talvez nesta altura já estaria a planear ou até já teria nos braços o filho que tanto anseio. Mas e eu quereria ter esse filho com essa pessoa?
De uma coisa não tenho dúvidas, ele é uma boa pessoa. Mas não me senti atraída por ele nem acho que viria a sentir.

E depois tenho o gajo-mor. Que não é uma má pessoa mas que é frio. Simplesmente não demonstra nada. E não quer ter filhos (as convicções dele são tão vincadas sobre este assunto que, momentaneamente, até já me fizeram repensar as minhas sobre ter).

Meu Deus! Eu penso mesmo demais... se calhar o melhor é eu começar a viver mais o momento e deixar de pensar tanto.

Lisboa IV

Já sei que não vou ver os tais olhos azuis.

Acho mal! Acho muito mal!

Lisboa III

Quando soube que tinha de ir a Lisboa fiquei esperançada que uma certa pessoa de olhos azuis também fosse.

Vesti-me a pensar no conforto da viagem e na possibilidade de estar com essa pessoa.

Chego lá e percebo que criei ilusões que não se concretizaram.

Quem sabe na próxima semana.....

Lisboa II

No dia que tive de ir a Lisboa, fui "conduzida".... e passei em frente à casa do M.
Isso lembrou-me a última vez que tinha estado em Lisboa.

Lisboa

Confesso que não gosto de Lisboa. Nunca gostei e nunca consegui explicar muito bem porquê.

Mas o certo é que, sendo a capital do nosso país, por vezes é difícil de fugir a lá ir... seja por razões profissionais seja por razões pessoais.

A semana passada tive de lá ir... por razões profissionais.
Saí de casa de madrugada, cheguei a casa ao inicio da noite. Um dia simplesmente estafante!
As razões que me levaram à capital não foram as mais aprazíveis mas o certo é que tive oportunidade de rever colegas que já não via há uns 4 anos (temos muitas delegações ao longo do país e a oportunidade de revermos colegas de trabalho nem sempre é muito assídua).
Nestes 4 anos, eu mudei muito. E tenho consciência disso! Tanto física como psicologicamente.
Por isso, fui surpreendida quando fui imediatamente reconhecida por pessoas que me viram 2 ou 3 vezes (ao ponto de me tratarem pelo nome sem qualquer hesitação) e por essas mesmas pessoas tecerem elogios rasgados à minha pessoa.

Por isso.... eu até posso não gostar de Lisboa mas desta vez as recordações da minha visita são bem agradáveis!

Acho....

Acho que estou a ser alvo de indirectas num blog... eu diria que post sim, post não a pessoa que escreve esse blog está a mandar-lhe missivas subliminares.

Qual a minha forma de lidar com isso? Não respondo. Nem no blog nem por qualquer outro meio. Não posso.

Também tenho dias em que não gosto de mim

Tenho-me como uma pessoa boa e tolerante, apesar do meu mau feitio (que reconheço e anuncio a quem quiser ouvir).
Ainda assim, há dias em que tenho determinados pensamentos que me fazem não gostar de mim mesma.
Hoje aconteceu-me aquele que menos gosto....

Fui jantar fora e vejo uma mulher (nem consigo determinar se era mais nova ou mais velha que eu) com um formato de corpo estranho e mal vestida (não no sentido de vestir roupa foleira mas da roupa não lhe ficar bem).
De seguida vejo um homem perfeitamente normal, nem bonito nem feio... vejo-o a falar com esta mulher e, segundos mais tarde, vejo-o a empurrar um carrinho de bebé na direcção dessa mulher. O meu pensamento imediato foi:

Tiveste um filho com essa mulher mal feita!

E nesse mesmo segundo, odiei-me a mim mesma pelo pensamento preconceituoso que tinha acabado de me ocupar a mente.

Infelizmente este é um pensamento que me assalta quando vejo um casal que considero "desproporcionado", ou seja, em que aparentemente um dos membros é "superior" ao outro.
Mas a verdade é que quem vê de fora não sabe como é a vida daquele casal. O mais certo é ele de facto a amar muito (e vice-versa) e isso fazer deles um casal feliz.... tudo aquilo que eu ainda não consegui encontrar.

Irra! Já aprendias, não?

Provavelmente a resposta certa aqui é "não queres aprender".

Juro que não me acho assim tão difícil de levar mas tu levas-me mas é à loucura.
Se já te disse várias vezes que o meu problema não é saíres com os teus amigos mas o secretismo que fazes disso... porque raio é que insistes em fazer disso secretismo????

Barriga

Vou  ao ginásio e olho para o meu perfil nos espelhos que pupulam naquele local.
O meu pensamento de imediato é que pareço uma grávida de inicio de gestação.
Definitivamente a barriga é a parte do corpo com que mais luto... :(